Hva er gaslighting?

Gaslighting er en form for manipulasjon som oppstår i voldelige forhold. Det er en snikende, og noen ganger skjult, type følelsesmessig misbruk der mobberen eller overgriperen får målet til å stille spørsmål ved deres dommer og virkelighet. Til slutt begynner offeret for gasslys å lure på om de blir sprø.

Gaslighting forekommer primært i dating og gif.webpte forhold, men det er ikke uvanlig at det skjer i kontrollerende vennskap eller blant familiemedlemmer også. Gif.webptige mennesker bruker denne typen manipulasjon for å utøve makt over andre for å manipulere venner, familiemedlemmer og noen ganger til og med kolleger.

Hvordan Gaslighting fungerer

Gaslighting er en teknikk som undergraver hele oppfatningen av virkeligheten. Når noen lyser på deg, gjetter du ofte deg selv, minnene dine og dine oppfatninger.

Etter å ha kommunisert med personen som lyser deg, blir du igjen forbløffet og lurer på hva som er galt med deg. Taktikk som disse kan forvirre deg og få deg til å stille spørsmål ved sunnheten din. Her ser du nærmere på hvordan folk lyser andre.

Ligger for deg

Mennesker som driver med gassbelysning er vanlige og patologiske løgnere. De vil åpenlyst lyve for ansiktet ditt og aldri trekke seg tilbake eller endre historiene sine, selv når du ringer dem ut eller gir bevis på bedraget deres. Å lyve er hjørnesteinen i deres destruktive oppførsel. Selv når du vet at de lyver, kan de være veldig overbevisende. Til slutt begynner du å gjette deg selv.

Diskreditering av deg

Gaslighters sprer rykter og sladder om deg til andre. De later som om de er bekymret for deg mens de subtilt forteller andre at du virker følelsesmessig ustabil eller gal. Dessverre kan denne taktikken være ekstremt effektiv, og mange mennesker står overfor overgriperen eller mobberen uten å vite hele historien.

I tillegg kan gasslighter lyve for deg og fortelle deg at andre synes du er gal. Disse menneskene vil kanskje aldri si noe vondt om deg, men gasslighteren vil gjøre alt for å få deg til å tro at de gjør det.

Avbøyer skylden

Når du stiller et spørsmål til en gasslys eller ringer dem ut for noe de gjorde eller sa, kan de endre tema ved å stille et spørsmål i stedet for å svare på det aktuelle problemet. De lyver kanskje åpenbart om situasjonen ved å si noe sånt som: "Du lager ting. Det har aldri skjedd."

Minimere tankene og følelsene dine

Trivialisering av følelsene dine gjør at gasslykteren får makt over deg. De kan komme med uttalelser som: "Ro deg ned", "Du overreagerer" eller "Hvorfor er du så følsom?" Alle disse uttalelsene minimerer hvordan du føler deg eller tenker og kommuniserer at du tar feil.

Når du håndterer noen som aldri anerkjenner tankene dine, følelsene dine eller troen din, vil du begynne å stille spørsmål ved dem selv. Dessuten føler du deg aldri validert eller forstått, noe som kan være ekstremt vanskelig å takle.

Skiftende skyld

Skyldforskyvning er en annen vanlig taktikk for gasslightere. Hver diskusjon du har er på en eller annen måte vridd til der du er skyld i noe som skjedde. Selv når du prøver å diskutere hvordan deres oppførsel får deg til å føle deg, er de i stand til å vri samtalen og til slutt skylde på deg.

Med andre ord, de manipulerer situasjonen på en slik måte at du ender opp med å tro at du er årsaken til deres dårlige oppførsel. De hevder at hvis bare du oppførte deg annerledes, ville de ikke behandle deg slik de gjør.

Nekter for urett

Mobbere og overgripere er beryktede for å nekte for at de gjorde noe galt. De gjør dette for å unngå å ta ansvar for sine dårlige valg. Men det etterlater også offeret for gasslys forvirret og frustrert fordi det ikke er noen anerkjennelse for smertene de føler. Denne fornektelsen gjør det også veldig vanskelig for offeret å komme videre eller å helbrede fra mobbing eller vold.

Bruke medfølende ord som våpen

Noen ganger når en blir kalt ut eller avhørt, vil den bruke vennlige og kjærlige ord for å prøve å glatte ut situasjonen. De kan si noe sånt som "Du vet hvor mye jeg elsker deg. Jeg vil aldri skade deg med vilje." Disse ordene er det du vil høre, men de er ikke autentiske, spesielt hvis den samme oppførselen gjentas.

Når du har å gjøre med noen som bruker gassbelysning som et manipuleringsverktøy, må du være nøye med handlingene deres, ikke deres ord. Er denne personen virkelig kjærlig, eller sier de bare kjærlige ting?

Twisting og Reframing samtaler

Gaslightere bruker vanligvis denne taktikken når du diskuterer noe som skjedde tidligere. For eksempel, hvis partneren din skjøv deg mot veggen og du diskuterer det senere, kan de vri historien til deres fordel. De kan si at du snublet og de prøvde å stabilisere deg, noe som igjen fikk deg til å falle i veggen.

Når historier og minner stadig blir gjenfortalt til gasslysens favør, kan du begynne å tvile på minnet ditt om hva som skjedde. Denne forvirringen eller andre-gjetting fra din side er nøyaktig målet.

15 gaslighting skilt å se etter

Å bli utsatt for gassbelysning kan forårsake angst og depresjon. Det har også vært knyttet til panikkanfall og nervøse sammenbrudd. Av denne grunn er det viktig å kjenne igjen når du opplever gasslys. Spør deg selv om noen av følgende påstander stemmer.

Du tviler på følelsene dine og virkeligheten. Du prøver å overbevise deg selv om at behandlingen du får ikke er så ille, eller at du er for følsom.
Du stiller spørsmål ved din dømmekraft og oppfatninger. Du er redd for å snakke eller uttrykke følelsene dine. Du har lært at det å dele din mening vanligvis får deg til å føle deg verre til slutt. Så du blir stille i stedet.
Du føler deg sårbar og usikker. Du føler ofte at du “går på eggeskall” rundt partneren / vennen / familiemedlemmet. Du føler deg også på kanten og mangler selvtillit.
Du føler deg alene og maktesløs. Du er overbevist om at alle rundt deg synes du er merkelig, gal eller ustabil, akkurat som partneren / vennen / familiemedlemmet ditt sier at du er. Dette får deg til å føle deg fanget og isolert.
Du lurer på om du er dum og gal. Din partner / venn / familiemedlems ord får deg til å føle at du tar feil, utilstrekkelig eller sinnssyk. Noen ganger finner du til og med at du gjentar disse uttalelsene for deg selv.
Du er skuffet over deg selv og hvem du har blitt. For eksempel føler du at du er svak og passiv, og at du pleide å være sterkere og mer påståelig.
Du føler deg forvirret. Din partner / venn / familiemedlemmers oppførsel forvirrer deg med handlinger som ser ut som Dr. Jekyll og Mr. Hyde.
Du bekymrer deg for at du er for følsom. Din partner / venn / familiemedlem minimerer sårende atferd eller ord ved å si "Jeg tullet bare" eller "Du er for følsom."
Du har en følelse av forestående undergang. Du føler at noe forferdelig er i ferd med å skje når du er rundt din partner / venn / familiemedlem. Dette kan omfatte å føle seg truet og på spissen uten å vite hvorfor.
Du bruker mye tid på å beklage. Du føler behov for å be om unnskyldning hele tiden for det du gjør eller hvem du er.
Du føler deg utilstrekkelig. Du føler at du aldri er “god nok.” Du prøver å leve opp til andres forventninger og krav, selv om de er urimelige.
Du gjetter deg selv. Du lurer ofte på om du husker detaljene fra tidligere hendelser nøyaktig. Du har kanskje til og med sluttet å prøve å dele det du husker av frykt for at det er galt.
Du antar at andre er skuffet over deg. Du beklager hele tiden hva du gjør eller hvem du er, forutsatt at folk er skuffet over deg eller at du på en eller annen måte har gjort en feil.
Du lurer på hva som er galt med deg. Du lurer på om det er noe fundamentalt galt med deg. Med andre ord bekymrer du deg for at du virkelig kan være gal, nevrotisk eller "miste den."
Du sliter med å ta avgjørelser fordi du mistroer deg selv. Du vil heller la partneren / vennen / familiemedlemmet ta avgjørelser for deg, eller unngå beslutningstaking helt.

Terminens historie

Begrepet gaslighting kommer fra skuespillet fra Patrick Hamiltion fra 1938, kjent i Amerika som "Angel Street" og senere utviklet seg til filmen "Gas Light" av Alfred Hitchcock. I spenningsfilmen prøver en manipulerende ektemann å lage hans kone tror hun mister hodet ved å gjøre subtile endringer i omgivelsene, inkludert å sakte og jevnt dempe flammen på en gasslampe. Ikke bare forstyrrer han miljøet hennes og får henne til å tro at hun er sinnssyk, men han misbruker og kontrollerer henne og avskjærer henne fra familie og venner.

Derfor er kona konstant å gjette seg selv, hennes følelser, hennes oppfatninger og hennes minner. I tillegg føler hun seg nevrotisk, overfølsom og ute av kontroll, noe som er målet med gaslighting - å la målet føle seg ukjent og usikker på hva som er sant og hva som ikke er.

Fordi denne filmen var en nøyaktig skildring av de kontrollerende og gif.webptige handlingene som manipulerende mennesker bruker, begynte psykologer og rådgivere å merke denne typen følelsesmessig voldelig oppførsel som "gaslighting".

Et ord fra veldig bra

Hvis du identifiserer deg med noen av disse tegnene på gasslys, er det viktig at du søker profesjonell hjelp med en gang. Venstre adressert, kan gassbelysning ta en betydelig toll på selvtilliten din og mental helse. Legen din kan anbefale en rådgiver som er utstyrt for å hjelpe deg med å behandle og håndtere det som skjer med deg.

I mellomtiden, husk at du ikke har skylden for det du opplever. Personen som lyser deg, tar et valg om å oppføre seg på denne måten. De er ansvarlige for sine handlinger. Ingenting du gjorde fikk dem til å ta dette valget, og du vil ikke kunne endre hva de gjør. Men med rådgivning kan du lære hvordan du tar sunne valg og setter grenser for personen som driver med gaslighting.

Hva er gaslighting?

Innholdsfortegnelse: