Tips om stressreduksjon dreier seg vanligvis om å få litt trening eller snakke det ut. Selvhevdelse er vanligvis ikke på listen over måter å redusere stress på. Du kan imidlertid bli overrasket over hvordan det å bli mer påståelig kan forbedre humøret ditt.
Hva er selvsikkerhet?
Selvhevdhet er evnen til å uttrykke dine følelser og hevde dine rettigheter mens du respekterer andres følelser og rettigheter. Assertiv kommunikasjon er passende direkte, åpen og ærlig, og tydeliggjør dine behov for den andre personen.
Å være selvsikker kommer naturlig for noen, men det er også en ferdighet som kan læres. Og det er mange fordeler med å bli mer påståelig, noe som gjør det verdt innsatsen.
Fordelene ved å være selvsikker
Selvhevdende mennesker har en tendens til å ha færre konflikter i sin omgang med andre, noe som betyr mindre stress i hverdagen. De får dekket deres behov (som tilsvarer mindre frustrasjon over ikke oppfylte behov) og hjelper andre å få dekket deres behov også.
Å ha sterkere, mer støttende forhold betyr at hvis du noen gang er i bånd, har du mennesker du kan stole på. Dette hjelper også med stressmestring og fører til og med til en sunnere kropp.
Studier har også funnet at assertivitet er positivt assosiert med selvtillit. Med andre ord, jo mer selvsikker du er, jo bedre har du en tendens til å tenke på deg selv.
Selvhevdhet mot annen atferd
Noen ganger forveksler folk selvhevdhet med annen forholdsbasert atferd. Hvordan sammenligner det å være påståelig med å være aggressiv eller passiv, spesifikt?
Å være selvsikker mot å være aggressiv
Assertivitet kan forveksles med aggressivitet, siden begge typer oppførsel innebærer å stå opp for ens rettigheter og uttrykke ens behov. Hovedforskjellen mellom de to stilene er at enkeltpersoner som opptrer assertivt uttrykker seg på måter som respekterer den andre personen.
I motsetning til det, har personer som oppfører seg aggressivt, en tendens til å bruke taktikker som er respektløse, manipulerende, nedverdigende eller voldelige. De legger ofte negative antakelser om andres motiver og tenker i gjengjeldelsesform, eller de tenker ikke på den andres synspunkt i det hele tatt.
Aggressivitet kan fremmedgjøre andre og skape unødvendig stress. De i mottakersiden av aggressiv oppførsel føler seg ofte angrepet og unngår derfor den aggressive personen.
Over tid kan folk som oppfører seg aggressivt ha en rekke mislykkede forhold og lite sosial støtte. De forstår ikke alltid at dette er relatert til deres egen oppførsel. Ironisk nok kan de føle seg som ofre selv.
Selvhevdelse sammenlignet med passivitet
Passive individer er det direkte motsatte av selvhevdende. De vet ikke hvordan de skal kommunisere følelsene sine tilstrekkelig og har en tendens til å frykte konflikt så mye at de ikke avslører følelsene sine for å "holde freden." De lar behovene deres bli uoppfylt, så andre vinner mens de taper.
Passiv oppførsel skader forholdet i det lange løp, og noen ganger gjør det gif.webptig. Ved å unngå konfrontasjon er det lett å bli stadig sint, så når du endelig sier noe, kommer det aggressivt ut.
Hvis du holder deg stille det meste av tiden, vet den andre parten ofte ikke engang at det er et problem før du eksploderer. Dette fører til harde følelser, svakere forhold og enda mer passivitet (for å unngå konflikten igjen) i fremtiden.
Passiv-aggressivitet er et sted i mellom
Noen mennesker er passive-aggressive, noe som betyr at de ser ut til å være passive, men likevel viser aggressivitet indirekte. Et eksempel på dette er å føle deg såret av partneren din, slik at du ikke lenger lager mat eller vasker klærne.
Denne typen kommunikasjonsstil kan også være skadelig for et forhold. Det sender blandede meldinger når ordene dine sier at du har det bra, men dine handlinger antyder at du ikke er det.
Hvordan ser selvsikkerhet ut?
Her er noen vanlige scenarier, med eksempler på hver oppførselsstil:
Scenario A: Noen klipper foran deg på supermarkedet.
Et aggressivt svar på denne situasjonen ville være å anta at de gjorde det med vilje og svare med sinne: “Hei, rykke! Ingen kutt! ”
Et passivt svar ville være å la personen holde seg foran deg og ikke si noe i det hele tatt.
Et passivt aggressivt svar vil være å la personen bli foran deg, men sukke høyt for å vise avsky.
Et påstått svar ville være å anta at de kanskje ikke har sett deg i kø og høflig si: "Unnskyld meg, men jeg ventet på å bli hjulpet."
Scenario B: Vennen din ringer for å lufte om den dårlige dagen. Dessverre har du mye arbeid å gjøre og har ikke tid til å snakke.
Et aggressivt svar ville være å bli sint fordi de åpenbart ikke respekterer tiden din, avskjærer dem og sarkastisk sier: “Å, kom deg over det! Jeg har mine egne problemer! ”
Et passivt svar ville være å la vennen din snakke så lenge de trenger og bli bestemt på at du ikke vil nå fristen fordi de trenger din hjelp.
Et passivt aggressivt svar ville være å la dem snakke, men likevel kaste inn små "jabs", for eksempel ved å si "Jeg forstår at du føler deg stresset av å ikke ha nok tid til å få gjort alt i dag. Jeg føler det også fordi jeg fortsett å bli avbrutt. "
Et påstått svar ville være å lytte et minutt eller to, og så med medfølelse si: “Wow, det høres ut som om du har en tøff dag! Jeg vil gjerne snakke med deg om det, men jeg har ikke tid akkurat nå. Kan vi prate senere i kveld? ”
Hvordan bli mer selvsikker
Det første trinnet i å bli mer påståelig er å ta en ærlig titt på deg selv og hvordan du kommuniserer. Svarene på følgende spørsmål kan hjelpe deg med å forstå bedre om du ikke er selvsikker nok i forholdene dine.
- Har du vanskeligheter med å akseptere konstruktiv kritikk, slik at du blir følelsesløs og stengt?
- Finner du deg selv å si ja til forespørsler du virkelig burde si nei til, bare for å unngå å skuffe folk?
- Har du problemer med å uttale en meningsforskjell med andre eller føler deg angrepet når de ikke tenker det samme, slik at du ikke vanligvis deler din mening i det hele tatt?
- Har kommunikasjonsstilen din en tendens til å fremmedgjøre andre når du er uenig med dem, for eksempel ved å bruke den stille behandlingen?
Hvis du svarte ja på flere av disse, kan det hende du har nytte av å lære noen få påstander. Å bruke "jeg" -uttalelser er for eksempel en måte å dele hvordan du føler deg uten å tildele skyld. Et eksempel på dette er å si: "Jeg føler at jeg blir angrepet når jeg deler min mening med deg."
En variant av dette er å si: "Historien jeg forteller meg selv når du svarer på min meningsforskjell, er at du ikke liker meg hvis jeg ikke tenker det samme." Dette lar den andre personen få vite hvordan du har det, og samtidig gjøre det mulig for dem å rette opp eventuelle misforståelser du har om deres atferd eller motiver.
