Assertiv kommunikasjon kan styrke forholdene dine ved å redusere stress fra konflikt og gi deg sosial støtte når du møter vanskelige tider. Et høflig, men påståelig "nei" til overdreven forespørsel fra andre vil gjøre det mulig for deg å unngå å overbelaste timeplanen din og fremme balanse i livet ditt .
Oversikt
En forståelse av påståelig kommunikasjon kan også hjelpe deg med å håndtere vanskelig familie, venner og kolleger lettere, og redusere drama og stress. Til slutt gir assertiv kommunikasjon deg muligheten til å tegne nødvendige grenser som lar deg få dine behov oppfylt i forhold uten å fremmedgjøre andre og uten å la motvilje og sinne snike seg inn.
Dette hjelper deg å ha det du trenger i forhold, samtidig som dine kjære også får dekket deres behov. Selv om mange mennesker likestiller assertiv kommunikasjon med konflikt og konfrontasjon, lar assertivitet faktisk folk være nærmere.
Assertiv kommunikasjon tar praksis. Mange feiler påstand for aggressivitet, men påstand er faktisk den balanserte mellomgrunnen mellom aggressivitet og passivitet. Aggressivitet fører til sårte følelser og ødelagte forhold.Passivitet fører til stress og harme, og noen ganger til og med til å slå ut til slutt.
Forbedre kommunikasjonsstilen din
Å lære å snakke assertivt gjør det mulig for deg å respektere alles behov og rettigheter, inkludert dine egne, og å opprettholde grenser i forhold mens du hjelper andre til å føle seg respektert samtidig. Disse trinnene kan hjelpe deg med å utvikle denne sunne kommunikasjonsstilen (og avlaste stress i livet ditt i prosessen).
1. Vær fakta om hva du ikke liker
Når du henvender deg til noen om en atferd du vil se endret, må du holde deg til faktiske beskrivelser av hva de har gjort, i stedet for å bruke negative etiketter eller ord som formidler vurderinger. For eksempel:
situasjon: Din venn, som vanligvis kjører sent, har dukket opp 20 minutter for sent til en lunsjdato.
Upassende (aggressiv) respons: "Du er så frekk! Du er alltid sen."
Assertiv kommunikasjon: "Vi skulle møte 11:30, men nå er det 11:50."
Ikke anta at du vet hva den andres motiver er, spesielt hvis du synes de er negative. I denne situasjonen, ikke anta at vennen din bevisst kom for sent fordi de ikke ønsket å komme eller fordi de verdsetter sin egen tid mer enn din.
2. Ikke døm eller overdriv
Å være saklig om hva du ikke liker i andres oppførsel, uten å overdramatisere eller dømme, er en viktig start. Det samme gjelder for å beskrive effekten av deres oppførsel. Ikke overdriv, merk eller bedøm; bare beskriv:
Upassende respons: "Nå er lunsj ødelagt."
Assertiv kommunikasjon: "Nå har jeg mindre tid å tilbringe til lunsj fordi jeg fortsatt trenger å være tilbake på jobb innen kl. 1:00."
Kroppsspråk og stemmetone betyr noe i assertiv kommunikasjon. La din gjenspeile selvtilliten din: Stå rett opp, hold øyekontakt og slapp av. Bruk en fast, men behagelig tone.
3. Bruk "I" -meldinger
Når du starter en setning med "Du …", kommer den av som en dom eller et angrep og setter folk i defensiv. Hvis du begynner med “jeg”, er fokuset mer på hvordan du har det og hvordan du blir påvirket av deres oppførsel.
Det viser også mer eierskap til reaksjonene dine og mindre skyld. Dette hjelper til med å minimere forsvarsevnen hos den andre personen, modellere handlingen med å ta ansvar og bevege dere begge mot positiv forandring.
Du melding: “Du må stoppe det!”
Jeg melding: "Jeg vil gjerne ha det hvis du stopper det."
Ikke glem å lytte og stille spørsmål når du er i en diskusjon. Det er viktig å forstå den andres synspunkt.
4. Sett det hele sammen
Her er en flott formel som setter alt sammen:
"Når du (deres oppførsel), føler jeg (dine følelser)."
Når den brukes sammen med faktiske uttalelser, i stedet for dommer eller merkelapper, gir denne formelen en direkte, ikke-angripende, mer ansvarlig måte å fortelle folk hvordan deres oppførsel påvirker deg. For eksempel: "Når du kjefter, føler jeg meg angrepet."
5. Liste oppførsel, resultater og følelser.
En mer avansert variant av denne formelen inkluderer resultatene av deres atferd (igjen, sett i faktiske termer), og ser slik ut:
"Når du (deres oppførsel), så (resultatene av deres oppførsel), og jeg føler (hvordan du har det)."
For eksempel: "Når du kommer sent, må jeg vente, og jeg føler meg frustrert."
Eller: "Når du forteller barna at de kan gjøre noe som jeg allerede har forbudt, blir noe av min autoritet som foreldre tatt bort, og jeg føler meg undergravd."
Prøv å tenke vinn-vinn: Se om du kan finne et kompromiss eller en måte for dere begge å oppfylle dine behov. Når det gjelder den vennen som alltid er sen, kan et annet møteplass hjelpe dem å være i tide. Eller du kan velge å lage planer bare til tider når timeplanen din er mer åpen og forsinkelsen ikke vil forårsake deg så mye stress.