Sette grenser for stressmestring

Å sette grenser er ikke alltid lett. Selve prosessen som lar folk få vite hvor dine behov og grenser er - kan ofte være stressende, spesielt for de som ikke er vant til det.

Når mennesker er vant til forholdsgrenser som er på et visst punkt, kan de kjempe hvis du prøver å endre grensene dine med dem, og mennesker (som barn) prøver ofte å teste grenser mellom hverandre. Alt dette kan være stressende, spesielt når du tar hensyn til toll av konflikt på stressnivå.

Sluttresultatet kan imidlertid være vel verdt det: relasjoner som involverer større nivåer av gjensidig respekt, som oppfyller behovene til alle involverte parter, og som skaper mye mindre stress for alle.

Det første trinnet i å sette grenser er å få en forståelse av hvor dine egne personlige grenser ligger. Hvor komfortabel er du med at folk kommer nær deg og tar visse friheter med deg?

Ofte er din første ledetråd følelsen du får når grensene dine er blitt brutt. Fordi forskjellige mennesker har forskjellige grenser, kan noe som plager andre ikke plage deg, og omvendt. Derfor er det viktig å kommunisere til andre der komfortnivået ditt (og ubehagsnivået) ligger, slik at folk med forskjellige grenser kan være i stand til å forhindre brudd på dine.

Følgende er generelle retningslinjer for å hjelpe deg til å bli mer bevisst på dine egne personlige grenser.

Tegn du trenger for å jobbe på grenser

Du føler deg lei av at folk spør for mye av deg, og det ser ut til å skje ofte.
Du finner deg selv når du sier ja til ting du helst ikke vil gjøre, bare for å unngå å irritere eller skuffe andre.
Du opplever at du føler deg bitter fordi du gjør mer for andre enn de gjør for deg.
Du har en tendens til å holde folk flest på en armlengde fordi du er redd for å la folk komme for nært og overvelde deg.
Du opplever at du føler at det meste du gjør er for andre mennesker - og de setter kanskje ikke engang pris på det så mye.
Stresset du føler av å skuffe andre er større enn stresset med å gjøre ting som er til ulempe eller tapper deg i et forsøk på å behage dem.

Spørsmål å stille deg selv

Det er flere spørsmål du bør stille deg selv når du ser på spesifikke valg du kan ta, i stedet for følelsene dine generelt, som kan hjelpe deg med å bestemme om det må settes en grense eller ikke.

Følgende spørsmål kan hjelpe deg med å avklare grensene dine i spesifikke situasjoner og navigere gjennom fremtidige:

Hvis ingen ville bli skuffet, foretrekker du å si ja eller nei?
Ser du på alle fordelene og kostnadene ved denne situasjonen (både håndgripelig og immateriell), er det verdt innsatsen å si ja?
Vil du føle deg komfortabel med å stille den samme forespørselen til noen andre?
Hvis folk ville bli opprørt over deg hvis du sa nei, føler du virkelig at de kommer fra et respektfullt, rimelig sted? (Og hvis ikke, kan det være på tide å begynne å sette noen grenser?)
Er dette et presedens du vil sette? (Og hvis ikke, hvor ville det være et rimelig sted å trekke linjen?)
Tenk på noen du føler har veldig sunne grenser - den typen du vil etterligne. Hvordan tror du de vil svare i denne situasjonen?

Når du har bestemt hvordan du har det, kan du bestemme om du virkelig ønsker å sette en grense. Når vi er klar over hvor våre personlige komfortsoner ligger, i en perfekt verden, trenger vi bare å kommunisere den informasjonen til andre, og det settes en relasjonsgrense.

Imidlertid innebærer grensesetting ganske ofte i den virkelige verden noen forhandlinger, og det går ikke alltid greit. Folk har egne grenser som kanskje ikke stemmer overens, og de kan presse på for større avstand eller nærhet av sine egne grunner.

Endring av grenser fra status quo kan også få folk til å reagere ved å prøve å forsterke de tidligere eller eksisterende grensene, noen ganger på måter som gjør oss ukomfortable. På denne måten kan det være en kamp å sette grenser.

Fordi vi trenger å tenke på våre egne behov så vel som andres behov og reaksjoner, er det viktig å være forsiktig med å sette grenser.

Spørsmålene du stiller deg selv når du oppdager hvor dine personlige grenser ligger, er forskjellige fra spørsmålene du kan stille deg selv når du bestemmer deg for hvor du skal sette grensene dine.

Når du setter grensene dine i spesifikke situasjoner, må du ta hensyn til praktiske faktorer som "kostnaden" ved å sette grenser. De lar deg også være tydelig på spørsmål som skyld (skal du føle deg skyldig?) Og motivasjon (er det verdt det?), Slik at du kan gå videre med minst mulig stress.

Her er noen spørsmål du kan stille deg selv:

Hva er rettferdig her?
Hvis du var i den andre personens stilling, ville løsningen din fremdeles fremstå som rettferdig?
Har du forpliktet deg til dette, eller er dette en forventning som den andre personen legger på deg?
Er det en annen løsning her som kan være mer vinn-vinn?
Skaper handlingen med å gjøre en endring eller sette en grense mer stress enn det kan lindre på sikt?
Når du forestiller deg resultatene om et år fra nå, får du en følelse av at dette ville være en bedre løsning enn det du har nå?
Hvis du setter en grense og føler at den andre personen er urimelig i å bekjempe grensen, er du villig til å la forholdet gå i stedet for å føle deg såret av grenseoverensstemmelsen?

Det er viktig å merke seg at du sannsynligvis vil veie dine egne følelser tyngre enn andres følelser, fordi du må leve med konsekvensene av dine beslutninger.

Du er også den som må leve med konsekvensene av dine valg. Til slutt har vi alle våre egne komfortnivåer for grenser, men disse spørsmålene gir tanker.

Selv om dette kan være stressende i øyeblikket, minimerer det noe stress når du bestemmer deg for å sette grenser og / eller sette grensene på plass. Å jobbe med grensesettingsstrategier og selvsikker kommunikasjonsteknikker kan gi deg positive resultater i livet ditt.