Sosial sammenligning er en vanlig menneskelig dynamikk som først løfter hodet når barn er veldig små, i dagene til småbarn som ønsker det leketøyet er i hendene på ungen ved siden av dem. Det får fart på barneskolen når barna følger kjepphest, og det blir lagt merke til når noen ikke ser på de samme showene eller spiller de samme spillene som alle andre.
Oversikt
Videregående skole, verdenen av merkenavn, populærmusikk, klikker og "frykt for å gå glipp av" er når sosial sammenligning virkelig tar tak, og det forsvinner aldri helt ettersom folk fokuserer på å komme inn på de bedre høyskolene, lande de bedre jobbene, gif.webpte noen vennene deres kan misunne, og bygge et perfekt bilde med dem. Når noen har barn, slutter de seg igjen i syklusen gjennom dem.
Voksne møter mange av det samme sosiale sammenligningstrykket som tenåringer i en eller annen grad: å sammenligne utseende, sosial status, materielle ting, til og med relasjoner.
Å sammenligne oss selv med hverandre er en naturlig menneskelig oppførsel som har utviklet seg for å hjelpe oss å leve sammen som en sammenhengende gruppe, for å hjelpe oss å lære av hverandre og for å hindre oss i å falle for langt bak potensialet vårt.
Det hjelper oss også å definere oss selv, å måle hvordan vi har det på forskjellige områder av livet basert på hva som ser ut til å være mulig, og kan til og med se ut til å hjelpe oss til å føle oss bedre i mange tilfeller. Det kan imidlertid også være stressende, og det kan gjøre oss mer konkurransedyktige enn vi trenger å være.
Undersøkelser
Forskere har identifisert to typer sosial sammenligning: oppover sosial sammenligning, der vi ser på mennesker vi føler at det har det bedre enn vi er i et forsøk på å bli inspirert og mer håpefull, og nedadgående sosiale sammenligninger, der vi ser på mennesker som vi føler har det dårligere enn vi er, i et forsøk på å føle oss bedre om oss selv og vår situasjon.
Disse sammenligningene er ikke alltid dårlige for oss, men de kan noen ganger være mindre nyttige enn vi tror de vil være, og til tider er de virkelig dårlige for vår lykke og vårt stressnivå. Noen av faktorene som påvirker om sosiale sammenligninger er nyttige eller skadelige, er selvtilliten vår, stressfaktorene vi allerede har i våre liv, og om vi sammenlikner oppover eller nedover.
Risikofaktorer
Mennesker som har høyere selvtillit og færre stressfaktorer i livet, har en tendens til å klare seg bedre med sosiale sammenligninger. For eksempel, generelt sett, når vi foretar nedadgående sosiale sammenligninger og sammenligner oss med de som er mindre velstående, får det oss generelt til å føle oss bedre.
Imidlertid opplever de med høy selvtillit en større støt. De med lavere selvtillit, eller som opplever større trusler eller stress i livet, pleier å bruke sammenligninger nedover oftere. Dette kan løfte humøret, men ikke så mye som det gjør hos de som allerede gjør det bedre i disse områdene.
Oppadgående sosiale sammenligninger - å sammenligne oss selv med de som har det bedre som en måte å bli inspirert på - kan få oss til å føle akkurat det: inspirert. De som går på dietter kan bruke bilder av mennesker som legemliggjør deres fysiske mål og føler seg mer motivert.
De som jobber hardt i virksomheten kan ha et forbilde de prøver å etterligne, og føle seg tydeligere på veien. Imidlertid kan de som har lavere selvtillit eller nylig har opplevd et tilbakeslag, føle seg verre når de gjør oppover sosiale sammenlikninger, og opplever både et fall i humør og ofte en økning i stress.
Sammenligninger skaper stress
Sosial sammenligning kommer i mange former. I utgangspunktet, når folk samles, har vi en tendens til å sammenligne oss selv og danner vanligvis et slags hierarki, formelt eller usagt. Klubber har offiserer som er valgt og priser som blir gitt til de som utmerker seg, og de fleste er klar over de mer innflytelsesrike medlemmene.
Mammas grupper sammenligner milepælene til babyene sine og deres forhold, både i et forsøk på å være sikre på at barna deres utvikler seg og måle sin egen suksess som mødre. Fra høypresterende til de som leter etter venner og moro, har vi en tendens til å sammenligne.
Disse sammenligningene kan imidlertid stresse oss, ettersom vi kan oppleve at vi mangler når vi foretar oppovergående sosiale sammenligninger. Vi kan komme av som innbilsk eller konkurransedyktig når vi foretar nedadgående sosiale sammenligninger, noe som kan skape stress i forholdet vårt.
Virkningen av sosiale medier
Sosiale medier har tatt den sosiale sammenligningen til et helt nytt nivå de siste årene. Vi ser hvem som gjør det vi ikke er, og vi kan bli stresset og lurer på om vi gjør nok, tjener nok, nyter livet nok. Vi sammenligner våre vanlige liv med andres kuraterte beste minner. Vi vet ikke om de bare legger ut høydepunktene og de beste bildene av dusinvis, eller om de virkelig deler uformelle og spontane hendelser mens de skjer.
Uansett, mange opplever at sosiale medier forverrer sosial sammenligning på alle de verste måtene, noe som får mange av oss til å føle oss dårligere om oss selv, og forskning ser ut til å støtte dette. Dette skjer også i uformelle, virkelige scenarier.
Har du lagt merke til at du føler deg lykkelig for en venn når du hører de gode nyhetene deres, men en anelse av anger for deg selv at du ikke opplever den samme lykke? Omvendt, har du funnet deg selv til å føle et lite skudd av tilfredshet når du hører noen andre har falt litt ned, og opplever en ulykke som får deg til å føle deg heldigere i sammenligning?
Selv om disse følelsene noen ganger kan være automatiske, trenger vi ikke la instinktene til sosial sammenligning være en viktig del av den vi er. Vi kan minimere disse tendensene og motvirke dem med litt innsats, slik at vi føler oss mindre stresset av dem. Det første trinnet er imidlertid å være klar over sosial sammenligning i oss selv og andre.
Konkurransedyktige venner
Konkurransedyktige venner kan jobbe til vår fordel hvis de konkurrerer mot seg selv og støtter oss til å konkurrere mot oss selv, eller hvis de leken presser oss for å nå vårt potensial.
Hvis du føler deg bedømt, hvis du føler at vennen din er opprørt når du lykkes og lykkelig når du mislykkes, eller hvis du føler deg presset for hardt, er dette ikke et vennskap som er konkurransedyktig på en sunn måte.
Det er klart det er best å ha venner (og til være venner) som bare er glade for hverandres suksess og tilbyr støtte i stedet for å kreve subtil overlegenhet når venner opplever tilbakeslag. Dette kan ta litt innsats, men det er verdt det når det gjelder stress vi sparer oss selv ved å eliminere konkurransekraft og erstatte det med kameratskap.
Mulige fordeler
Det er selvfølgelig et positivt aspekt av konkurranseevne og sosial sammenligning. Når alle våre venner har det bra, inspirerer de oss til å være vårt beste også, noe som er oppsiden av oppadgående sosial sammenligning. (Dette gjelder spesielt hvis de deler hemmelighetene om suksess.)
Og når vi sammenligner oss med andre som har det verre enn oss, har vi en tendens til å sette pris på det vi har. Vi innser at vi kan være i en dårligere posisjon. Vi føler oss mer takknemlige og ofte opplever vi også mer empati.
Vi gjør det ofte bedre hvis vi prøver å følge med et forbilde eller en vellykket venn, og vi kan gjøre oss bedre ved å støtte andre.
Selv ønsket om å unngå forlegenhet ved fiasko kan være en god motivator. Hovedforskjellen i vennlig konkurranse og konkurransen mellom “frenemies” er støttefaktoren. Frenemies ser ut til å glede seg over en-upmanship og andres fiasko. Sanne venner motiverer deg derimot til å lykkes, gleder deg over suksessene dine og hjelper deg med å fortsette i tøffe tider.
Hvordan frigjøre deg selv
Hvis du befinner deg i fellen til sosial sammenligning, føler deg litt hekta på følelser av overlegenhet fra nedadgående sosial sammenligning eller slår deg selv når du gjør oppover sosiale sammenligninger, er det viktig å komme deg ut av denne mentale fellen. Her er noen enkle måter du kan trene hjernen din på å bry seg mindre om hva andre gjør eller tenker:
Finn rollemodeller
Hvis du jobber for å holde tritt med forbilder, kan du oppnå fordelene med suksessen (personlig motivasjon, se hva som fungerer for dem osv.) Uten å legge elementet av konkurranseevne til dine egne forhold. Det er lettere å lære av et forbilde som Oprah Winfrey eller Elon Musk enn å lære av en venn i ditt eget liv uten å til slutt føle deg "mindre enn" når de hele tiden oppnår mer.
Lag en støttesirkel
Det er lettere å unngå konkurransedyktige venner eller frenemer hvis du oppretter en sirkel av støttende mennesker og fokuserer på dem. Dette kan være en gruppe venner som deler et felles mål. Du kan starte en diettklubb, en treningsgruppe eller en annen gruppe bygget rundt et mål som er formelt eller uformelt. Eller bli med i en strukturert gruppe, som Weight Watchers, eller registrer deg for en gruppetrening på treningsstudioet.
Partner Up
Du kan også finne en "kompis" å dele motivasjon med. I stedet for en gruppe, kan du og din “målkompis” sjekke inn på målene dine, feire sammen og bidra til å motivere hverandre til å holde seg til planen.
Dette er spesielt nyttig fordi det gir dere begge individuell moralsk støtte, litt ekstra ansvar for å holde seg til planen (ellers vil du la partneren din og deg selv komme ned), og det gjør det å feire små seire litt morsommere.
Tell dine velsignelser
Når du kommer til å sammenligne deg, kan du prøve å “til og med score” i hodet. Hvis du føler deg misunnelig på andres seier, må du minne deg på dine egne triumfer og styrker. Hvis du føler deg fordømmende, må du minne deg på styrkene til den andre personen og de spesielle tingene de bringer til bordet.
Det hjelper også å opprettholde en kontinuerlig takknemlighetsdagbok, slik at du holder deg i tankene for å telle dine velsignelser i stedet for det du mangler. Dette hjelper deg også til å holde fokus på ditt eget liv og ikke andres liv.
Dyrke altruisme
Det er mange fordeler med altruisme, så å dyrke det som et vanlig tankemønster kan være enda bedre for deg enn for de som drar nytte av din godhet. Se hvilke små ting du kan gjøre for dine venner og fremmede. Øv meditasjon av kjærlig godhet. Vær ditt beste selv, og du vil ikke føle deg så tilbøyelig til å sammenligne.
Unngå Frenemies
Hvis du har mennesker i miljøet ditt som ser ut til å hele tiden bedømme og sammenligne, er det greit (og til og med å foretrekke) å unngå dem. Du kan ikke være i stand til å kutte dem helt ut av livet ditt, men du kan minimere kontakten og lede samtalen til nøytrale emner når du ser dem. Du kan også minimere konkurransedyktig sammenligning av tendenser i deg selv, og de kan følge i natura.
