Sosial angstlidelse (SAD) kan forstyrre sysselsettingen. Å gå på skole, høyskole eller universitet, gå på jobbintervjuer og opptre i et arbeidsmiljø kan være vanskelig hvis du lever med denne lidelsen. De som finner seg selv å opprettholde sysselsettingen, kan fortsatt slite daglig.
Hvis du befinner deg i denne stillingen, er en ting som kan hjelpe å dele hvordan du har det. På samme måte kan det være nyttig å lese historier fra andre mennesker som går gjennom det samme.
Det er en ting å lese fakta og tall om en lidelse; det er helt annerledes å se verden gjennom øynene til en person som lever med problemet til daglig. Kanskje denne historien vil høres ut som ditt eget liv, eller kanskje du har dine egne unike detaljer å legge til. I det minste kan det hjelpe deg til å føle deg mindre alene, eller forstå andre med sosial angst bedre.
Følgende er en fiktiv beretning fra første person om noen med sosial angstlidelse og er ikke basert på noen bestemt person.
En dag i livet til noen med SAD
Morgen er vanligvis ikke så ille. Jeg vet i det minste at jeg slipper å snakke med noen før jeg forlater huset. Imidlertid, hvis jeg har noe jeg må gjøre den dagen som innebærer å snakke med mennesker, eller enda verre, en slags offentlige taler, så er dagen allerede skutt. Jeg kan ikke konsentrere meg om noe annet fordi jeg er bekymret for det som ligger foran oss.
Hvis jeg har telefonsamtaler som jeg trenger å ringe, unngår jeg dem vanligvis. Sett dem av. Hva om jeg ringer og den andre personen er for opptatt? Hva om jeg ringer på et dårlig tidspunkt? Så jeg spør meg selv: "Hva ville være det ideelle tidspunktet å kalle denne personen for at jeg ikke ville være en bry?" Jeg kan velge en tid som 10:00 og bekymre meg for det til jeg ringer.
Å kjøre til jobb er ikke forferdelig. Noe av stasjonen kan jeg gjøre på enfeltsveier, noe som er fint fordi jeg vet at ingen kommer til å trekke seg sammen med meg og se på meg. Kryss er det verste. Jeg trekker aldri rett opp ved siden av en annen bil, for da kan personen se på meg. Smiler jeg? Se rett frem? Det er bare lettere å holde en bil lengde tilbake.
Hvis jeg må få bensin, sørger jeg for å gå til en bensinstasjon som jeg er kjent med. Jeg vil ikke gjøre narr av meg selv ved å trekke opp til feil pumpe. Jeg velger alltid selvbetjening fremfor full servering. På den måten trenger jeg ikke snakke med noen.
Innimellom bestemmer jeg meg for at jeg trenger å klippe meg - en som ikke innebærer å klippe mitt eget hår (og de katastrofale resultatene som kan innebære). Problemet med å klippe seg er at du må snakke med frisøren. Vanligvis svarer jeg i setninger med ett ord, og til slutt slutter hun å prøve å snakke med meg. Jeg har ikke noe interessant å si uansett, så det er bedre at hun og jeg deler tiden i stillhet. Noen ganger vil hun snakke med kollegene sine fordi jeg tydeligvis har blitt for kjedelig.
Å komme tilbake på jobb - ja jeg jobber. Har gjort det i hele mitt voksne liv. Jeg vet at noen mennesker med SAD ikke jobber. Jeg antar at jeg ikke har det så ille som dem. Så mye som jeg bare vil være i huset mitt og aldri dra, må jeg tjene inntekt, og arbeid er den eneste måten jeg har funnet på å gjøre det. Jeg har hatt forskjellige typer jobber, hver med sine egne problemer. Så mye som folk vil fortelle deg at du kan finne en jobb som ikke involverer mennesker - det er ikke sant.
Hvis du jobber med dyr, må du vanligvis snakke med eierne deres. Hvis du jobber på en datamaskin, må du vanligvis snakke med andre om hva du gjør. Selv jobber som ikke involverer mennesker, involverer fortsatt andre ansatte. Og lunsjtimer. Og vannkjølesnakk.
De gangene jeg spiser lunsj med andre er en utfordring. Noen ganger har jeg det bra og klarer det. Andre ganger føles det som om jeg aldri kommer gjennom måltidet. Hendene mine rister så ille at maten knapt kan holde seg på gaffelen min. Det føles alltid som om jeg snevnt avverger katastrofe. Den neste gangen vil jeg helt sikkert søle drinken min eller bare ikke kunne spise i det hele tatt.
Andre mennesker kan tilbringe dagene sine med å snakke med venner. Jeg gjør ikke. Jeg kjenner mennesker, men jeg har egentlig ingen venner. Det er ikke det at folk ikke liker meg, de bare kjenner meg ikke. Det er vanskelig å bli kjent med meg når jeg er så engstelig hele tiden. Folk har prøvd å være min venn, men jeg gjengjelder ikke på grunn av angsten min. Jeg ringer ikke fordi jeg er redd. Til slutt slutter personen å prøve.
Hvis det er en dag jeg ikke trenger å jobbe, og jeg ikke har noen andre planer, blir jeg vanligvis hjemme. Noe som er bra fordi jeg ikke føler meg så engstelig, men dårlig fordi jeg til slutt blir ensom. Jeg tenker på at alle andre gjør morsomme og spennende ting med venner og familie. Jeg begynner å komme ned hvis jeg bruker for mye tid alene. Det er et paradoks egentlig; Jeg er redd for å være sammen med mennesker, men samtidig kommer jeg ned for å være alene.
Hvis jeg på et bestemt tidspunkt, som jeg nevnte tidligere, har et spesifikt engasjement der jeg må snakke, vil jeg bekymre meg for det hele dagen. Hvis det er en tale jeg må holde, kan jeg bekymre meg for det i flere uker. Eller måneder. Og når jeg sier bekymring, mener jeg panikk. Fullblåste panikkanfall midt på natten. Bare i påvente av arrangementet. For det meste prøver jeg å unngå denne typen ansvar. Men livet kaster dem noen ganger på deg.
Dagligvarer er ikke så ille. Jeg holder en liste i hånden, med hodet nede og handler så fort jeg kan, slik at jeg kan komme meg ut av butikken. Hvis jeg ser noen jeg kjenner, gjør jeg vanligvis mitt beste for å unngå å måtte snakke med den personen. Hva skal jeg si? De vil synes jeg er kjedelig. Samtalen vil avta og den blir vanskelig. Bedre bare for å unngå det helt.
Jeg spiser vanligvis middag alene og så ser jeg kanskje på TV. Jeg har vanligvis ikke planer om kvelden i løpet av uken. Eller tenk på det i helgen. For å ha planer, må du ha venner. Innimellom vil jeg gjøre noe med familien min. En gang i mellom skjer ikke veldig ofte.
Jeg tror ikke jeg velger å være slik. Jeg vet ikke hvorfor noen ville velge å være på denne måten. Det er en fryktelig måte å leve på. Jeg vil heller ha et problem som var veldig spesifikt, som frykt for edderkopper eller høydeskrekk. Det er noe folk kan forstå, og det påvirker ikke alle aspekter av livet ditt. Det er det dette gjør. Det påvirker alle deler av livet mitt. For å tilbringe resten av livet mitt alene er egentlig ikke et liv.
Når hodet mitt treffer puten, kommer tankene tilbake. Hva gjorde jeg galt i dag? Hvordan flau jeg meg selv? Hva må jeg gjøre i morgen? Hvordan kan jeg komme ut av det? Hvis jeg er heldig, sovner jeg med en gang. Jeg har funnet ut at trening hjelper meg å bli trøtt og lar meg sovne lettere. Hvis jeg ikke har trent, kan det ta timer å sovne. Tankene kaster seg bare gjennom hodet mitt og gir ikke nåde.
Jeg vil få hjelp, men jeg vet ikke hvordan. Ingen vet om den indre uroen jeg går gjennom. De har kanskje lagt merke til litt angst her og der, men for det meste holder jeg det ganske godt skjult. Det er ikke som andre psykiske lidelser der det påvirker andre i livet mitt; det er bare meg som får tyngden av det. Jeg fortsetter å ta det fordi jeg ikke vet hvordan jeg kommer over det.
Det er imidlertid noen håpestråler. Jeg vet at jeg ikke har prøvd alt for å bekjempe frykten min, og jeg er ikke villig til å gi opp ennå. Jeg tror at å møte andre mennesker som meg kan gjøre en forskjell. Hvis jeg kunne bli med i en terapigruppe spesielt for å hjelpe mennesker med sosial angstlidelse (SAD), ville jeg i det minste vite at alle andre der hadde å gjøre med de samme problemene. Det ville føles mindre vanskelig fordi vi alle ville være i samme båt.
I mellomtiden fortsetter jeg å lese alt jeg kan. Jeg kan prøve et nytt selvhjelpsprogram eller en dag få mot til å gjøre en avtale med legen min. Det er vanskelig. Hver dag er vanskelig, men jeg fortsetter å vite at det vil bli bedre en dag. Jeg er bedre nå enn før, og jeg tror det bare kommer med alderen. Jeg tror at jo mer jeg utsetter meg for sosiale situasjoner, jo mer komfortabel blir jeg. På noen måter mangler jeg bare øvelsen fordi frykt har holdt meg borte.
Jeg vet at det er andre som har mye verre sosial angst enn meg. Det er nok noen som har det mildere også. Jeg vet bare at min svekker nok til at det påvirker alt jeg gjør på daglig basis. Det er virkelig kampen - at frykten og angsten aldri forlater meg fordi vår verden er så sosial.
Et ord fra veldig bra
Denne fiktive beretningen gjenspeiler noen som sannsynligvis lever med et mildt til moderat nivå av sosial angst - denne personen er i stand til å fungere i de fleste områder av livet, men lever med angst under overflaten. Det er mange forskjellige nivåer av sosial angst, så situasjonen din kan se veldig annerledes ut. Uansett symptomene dine, vet at det er andre som også sliter med de samme problemene, og at du ikke er alene. Effektive behandlinger finnes for SAD, hvis du er villig til å nå ut for å få hjelp.
De 7 beste online angststøttegruppene