En frykt for forlatelse er et komplekst fenomen som kan stamme fra en rekke utviklingsopplevelser, inkludert tap eller traumer. Denne frykten har blitt studert fra en rekke perspektiver.
Teorier bak hvorfor frykt for forlatelse oppstår inkluderer forstyrrelser i normal utvikling av visse kognitive og emosjonelle kapasiteter, utfordringer med tidligere forhold og andre problematiske sosiale og livserfaringer.
Selv om det ikke er en offisiell fobi, er frykten for forlatelse uten tvil en av de vanligste og mest skadelige fryktene for alle. Mennesker med frykt for forlatelse kan ha en tendens til å vise atferd og tankemønstre som påvirker deres forhold.
Til syvende og sist kan dårlig tilpasningsdyktig takling av denne frykten føre til at oppgivelsen de gruer seg til blir en realitet. Derfor kan denne frykten være ødeleggende. Å forstå frykt for forlatelse er det første skrittet mot å løse det.
Hvorfor det skjer
Vår oppførsel og handlinger i nåværende forhold antas å være et resultat av gammel frykt og lærte konsepter som finner sted i barndommen. Det er mange teorier som prøver å forstå frykten for forlatelse.
Objektbestandighet
I objektrelasjonsteorien, et utløp av Freudian-analyse, er et "objekt" i ens sinn enten en person, en del av en person, eller noe som på en eller annen måte symboliserer det ene eller det andre. Objektbestandighet er konseptet at selv når vi ikke er i den fysiske nærværet til den personen, endres ikke vår opplevelse av dem fundamentalt.
Dette er relatert til ideen om "objektpermanens" som først ble studert av utviklingspsykologen Jean Piaget. Spedbarn lærer at gjenstander fortsetter å eksistere selv når de ikke oppleves direkte.
Objektbestandighet utvikler seg vanligvis før fylte 3. Når barna vokser og modnes, forlenges separasjonsperioder og genereres ofte av barnet når han for eksempel går på skole eller tilbringer helgen hjemme hos en venn. Et barn med god gjenstandsbestandighet forstår at viktige forhold ikke blir skadet av hverandre.
Objektets konstans kan bli avbrutt av traumatiske hendelser. Død eller skilsmisse er vanlige årsaker, men selv situasjoner som virker relativt uviktige for de involverte voksne, kan påvirke utviklingen av denne kritiske forståelsen.
For eksempel kan barn med foreldre i militæret, de hvis foreldre har liten tid å tilbringe sammen med dem, og de med forsømmelige foreldre også være i fare for avbrutt gjenstandsbestandighet.
Arketyper og mytologi
Mytologi er fylt med historier om forlatte eller avviste elskere, først og fremst kvinner som viet hele seg til sine partnere bare for å bli etterlatt når kjæresten går for å erobre verden.
Noen psykologer, som Carl Jung, hevder at disse mytene og legendene har blitt en del av vårt kollektive ubevisste. På et primalt nivå har vi internalisert visse arketyper og historier og gjort dem til en del av vårt felles verdensbilde.
Vi har hver og en en personlig myte, en som ikke deles med andre, men som ligger dypt inne i kjernen til våre vesener. I følge Jung består denne personlige myten av våre tolkninger av det kollektive ubevisste gjennom filtrene til våre egne opplevelser.
Fra dette perspektivet er frykten for forlatelse knyttet til disse universelle mytene, men varierer i alvorlighetsgrad etter våre egne personlige minner.
Tidligere erfaringer
Da vi er voksne, har de fleste av oss vært gjennom noen vesentlige forandringer - en kjæres død, en venn som flytter bort, et forhold som slutter, en overgang fra videregående skole til college til ekteskap og foreldre. Selv om de fleste av oss tilpasser seg endrede omstendigheter, er det ikke uvanlig å bli sittende fast et sted i ferd med å sørge det som en gang var.
Hvis du har vært gjennom en plutselig og traumatisk forlatelse, for eksempel å miste noen til vold eller tragedie, kan du ha økt risiko for å utvikle denne frykten.
Tegn på frykt for forlatelse
Millioner av mennesker sliter med frykt. Faktisk har nesten 10% av befolkningen i USA en slags fobi. Når det gjelder relasjoner, kan den resulterende oppførselen fra frykt for forlatelse potensielt omfatte:
- Feste raskt - selv til utilgjengelige partnere eller relasjoner
- Mislykkes å forplikte seg fullt og har hatt veldig få langsiktige forhold
- Bevege seg på raskt bare for å sikre at du ikke blir for festet
- Mål Å tilfredstille
- Engasjer i uønsket sex (dette er vanlig hos kvinner)
- Oppholde seg i forhold uansett hvor usunne de er
- Streve med å være vanskelig å behage og nitpicky
- Ha vanskeligheter med å oppleve følelsesmessig intimitet
- Føle usikker og uverdig kjærlighet
- Finne det er vanskelig å stole på folk
- Er ofte sjalu på alle du møter
- Erfaring intense følelser av separasjonsangst
- Ha følelser av generell angst og depresjon
- Tendens å tenke over ting og jobbe hardt for å finne ut skjulte betydninger
- Er overfølsom for kritikk
- Inneholde undertrykt sinne og kontrollproblemer
- Engasjer i selvskyld ofte
Effekt på forhold
Frykten for forlatelse er svært personlig. Noen mennesker er bare redde for å miste en romantisk partner. Andre frykter forlatelse i andre forhold.
For bedre å forklare hvordan individer med frykt for forlatelse kan navigere i et forhold, her er et eksempel på hvordan et typisk forhold kan starte og utvikle seg. Dette eksemplet gjelder spesielt for romantiske forhold, men det er også mange likheter i nære vennskap.
Bli kjent med hverandre
På dette tidspunktet føler du deg relativt trygg. Du er ennå ikke følelsesmessig investert i den andre personen. Så du fortsetter å leve livet ditt mens du nyter tiden med den valgte personen.
Bryllupsreise Fase
Denne fasen oppstår når du velger å forplikte deg. Du er villig til å overse mulige røde eller gule flagg fordi du bare kommer overens så bra. Du begynner å tilbringe mye tid med den andre personen; og du koser deg alltid. Du begynner å føle deg trygg.
Ekte forhold
Bryllupsfasen kan ikke vare evig. Uansett hvor godt to mennesker kommer overens, griper det virkelige livet alltid inn. Folk blir syke, har familieproblemer, begynner å jobbe vanskelige timer, bekymrer seg for penger og trenger tid for å få ting gjort.
Selv om dette er et veldig normalt og positivt trinn i et forhold, kan det være skremmende for de med frykt for forlatelse som kanskje ser det som et tegn på at den andre personen trekker seg unna. Hvis du har denne frykten, kjemper du sannsynligvis med deg selv og prøver veldig hardt for ikke å uttrykke bekymringene dine av frykt for å fremstå som klyngende.
The Light
Mennesker er mennesker. De har humør og ting på hjertet. Uansett hvor mye de bryr seg om noen andre, kan de ikke og bør ikke forventes å alltid ha den personen i front.
Spesielt når bryllupsreisen er over, er det uunngåelig at en tilsynelatende liten forekommer. Dette tar ofte form av en ubesvart tekstmelding, en tilbakevendt telefonsamtale eller en forespørsel om noen dager alene.
Reaksjonen
For de med frykt for forlatelse er dette et vendepunkt. Hvis du har denne frykten, er du sannsynligvis helt overbevist om at det lille er et tegn på at partneren din ikke lenger elsker deg. Hva som skjer videre bestemmes nesten helt av frykten for forlatelse, alvorlighetsgraden og den lidendes foretrukne mestringsstil.
Noen håndterer dette ved å bli klyngende og krevende, og insisterer på at partneren deres viser at de elsker ved å hoppe gjennom bøylene. Andre stikker av og avviser partnerne sine før de blir avvist. Likevel føler andre at det er deres feil og prøver å forvandle seg til den "perfekte partneren" i et forsøk på å hindre den andre i å forlate.
I virkeligheten er den letteste sannsynligvis ikke en liten i det hele tatt. Enkelt sagt, noen ganger gjør folk bare ting som partnerne deres ikke forstår.
I et sunt forhold kan partneren gjenkjenne situasjonen for hva det er - en normal reaksjon som har lite eller ingenting å gjøre med forholdet. Eller de kan føle seg opprørt over det, men ta det opp med enten en rolig diskusjon eller et kort argument. Uansett blir en enkelt oppfattet liten ikke en dominerende innflytelse på partnerens følelser.
Partnerens synspunkt
Fra partnerens synspunkt ser det ut til at ditt plutselige personlighetsskifte kommer fra venstre felt. Hvis partneren din ikke lider av frykt for forlatelse, har de sannsynligvis ikke den minste anelse om hvorfor deres tidligere selvsikker, avslappede partner plutselig opptrer klam og krevende, kveler dem med oppmerksomhet eller trekker seg helt bort.
I likhet med fobier er det umulig å bare snakke eller resonnere noen ut av frykt for forlatelse. Uansett hvor mange ganger partneren din prøver å berolige deg, vil det rett og slett ikke være nok. Til slutt kan atferdsmønstrene dine og utrøstelige reaksjonene drive partneren din bort, og føre til den konklusjonen at du frykter mest.
Mestringsstrategier
Hvis frykten din er mild og velkontrollert, kan du kanskje takle det bare ved å bli utdannet om tendensene dine og lære deg nye atferdsstrategier. For de fleste er frykten for forlatelse imidlertid forankret i dyptliggende problemer som det er vanskelig å løse alene.
Det kreves ofte profesjonell assistanse for å jobbe gjennom denne frykten og virkelig endre tanker og atferd.
Selv om det å behandle frykten i seg selv er kritisk, er det også viktig å bygge en følelse av tilhørighet. I stedet for å fokusere all din energi og hengivenhet på en enkelt partner, må du fokusere på å bygge et samfunn. Ingen mennesker kan løse alle våre problemer eller oppfylle alle våre behov. Men en solid gruppe på flere nære venner kan hver spille en viktig rolle i livene våre.
Mange mennesker med frykt for forlatelse oppgir at de aldri følte at de hadde en "stamme" eller en "pakke" når de vokste opp. Av uansett årsak følte de seg alltid "andre" eller koblet fra de rundt dem. Men den gode nyheten er at det aldri er for sent.
Uansett din nåværende livsfase, er det viktig å omgi deg med andre likesinnede individer. Lag en liste over dine nåværende hobbyer, lidenskaper og drømmer. Finn deretter andre som deler interessene dine.
Selv om det er sant at ikke alle som deler en interesse vil bli en nær venn, er hobbyer og drømmer et utmerket springbrett mot å bygge et solid støttenettverk. Å jobbe med lidenskapene dine hjelper også med å bygge selvtillit og troen på at du er sterk nok til å takle det livet kaster deg.