Det meste av tiden er det lett å få øye på narsissisten i rommet. Det er de som arbeider i mengden og deler høyt fantastiske historier som formidler en følelse av viktighet og prestasjon slik at de kan føle seg beundret. Noen som oppfører seg slik, har en tendens til å sende et tydelig signal til de rundt dem om at de ikke er tilnærmelige eller medfølende.
Kan det være andre mennesker i rommet med de samme overdrevne motivasjonene for beundring og betydning, men likevel muligens vanskeligere å identifisere? Ja, det kan faktisk være noen nær deg som er en narsissist, men som dukker opp på mindre åpenbare måter.
Hva er narsissistiske trekk?
Vanlige narsissistiske trekk inkluderer å ha en sterk følelse av egenbetydning, oppleve fantasier om berømmelse eller ære, overdrive selvevner, ønsker beundring, utnytte andre og mangler empati.
Hva er narsissisme?
Ordet narsissist er et begrep som ofte brukes i vanlige diskusjoner for å beskrive alle som virker litt selvengasjerende. Men når det gjelder klinisk mental helse, må noen oppfylle et bestemt kriterium for å bli diagnostisert med narsissistisk personlighetsforstyrrelse.
Egenskaper
Generelt er personer med narsissistisk personlighetsforstyrrelse de som er opptatt av sin egen suksess og med en stor følelse av egenbetydning som påvirker deres beslutningstaking og samhandling.
Narcissister synes det er vanskelig å bygge eller opprettholde forbindelser med andre på grunn av deres manipulerende tendenser og mangel på empati. De føler seg ofte berettiget og mangler medfølelse, men krever oppmerksomhet og beundring. Her er noen elementer av narsissisme.
- Å ha en følelse av egenbetydning eller grandiositet
- Opplever fantasier om å være innflytelsesrike, berømte og / eller viktige
- Overdrive deres evner, talenter og prestasjoner
- Begjærende beundring og anerkjennelse
- Å være opptatt av skjønnhet, kjærlighet, kraft og / eller suksess
- Å ha en overdrevet følelse av å være unik
- Å tro at verden skylder dem noe
- Utnytte andre for å få det de vil ha (uansett hvordan det påvirker andre)
- Mangler empati overfor andre
Hva er en skjult narcissist?
Innen psykologi kan atferd beskrives som åpen eller skjult. Overdreven atferd er den som lett kan observeres av andre, slik som den tradisjonelle narsissisten som er beskrevet tidligere. Skjult oppførsel er imidlertid de som er mer subtile og litt mindre åpenbare for andre.
En skjult narsissist er noen som ønsker beundring og betydning, så vel som mangler empati overfor andre, men kan handle på en annen måte enn en åpenbar narsissist.
Når du vurderer oppførselen til narsissister, kan det være vanskelig å forestille seg hvordan noen kan være en narsissist og bli hemmet i deres tilnærming og oppførsel. En hemmelig narsissist kan være utadvendt eller tilbaketrukket i sin tilnærming, men målene er de samme.
For eksempel kan dette beskrives som å lytte til favorittsangen din mens du sprenger volumet, sammenlignet med å lytte til den samme sangen på et lavt volum. Sangen i seg selv har ikke endret seg, bare volumet du lytter til.
Åpen mot skjult
Skjulte narsissister er bare forskjellige fra åpenbare (mer åpenbare) narsissister ved at de pleier å være mer introverte. Den åpenbare narsissisten identifiseres lett fordi de pleier å være høylydte, arrogante og ufølsomme for andres behov og alltid tørste etter komplimenter.
Deres oppførsel kan lett observeres av andre og har en tendens til å dukke opp som "store" i et rom. Når vi tenker på en åpenbar narsissist, kan vi si at de viser mer utadvendt atferd i samspillet med andre.
Forsker og forfatter Craig Malkin, PhD, antyder at begrepet "skjult" kan være misvisende. I sitt arbeid sier han at begrepet skjult ofte brukes for å antyde at den skjulte narsissisten er luskende, eller at deres streben etter betydning ikke er så viktig som en åpen (mer utadvendt) narsissist. Faktisk rapporterer han at egenskapene til den åpenbare narsissisten og den skjulte narsissisten er de samme.
Både skjulte og åpenbare narsissister navigerer verden med en følelse av egenbetydning og fantaserer om suksess og storhet.
Begge individer må oppfylle de samme kliniske kriteriene for å bli diagnostisert med narsissistisk personlighetsforstyrrelse, enten de er utadvendte eller introverte. Begge har underskudd i deres evne til å regulere selvtilliten.
Mange mennesker har blitt offer for den manipulerende oppførselen til en skjult narsissist uten å innse hva som har skjedd før de allerede har følelsesmessig smerte. Det kan være mer nøyaktig å antyde at den utadvendte (åpen) narsissisten ville være mye lettere å se komme enn den innadvendte (skjulte) narsissisten.
Det er ikke uvanlig at folk befinner seg i langvarige forhold med skjulte narsissister bare for å bli såret av en følelse av mangel på partnerskap eller gjensidighet i forholdet.
Tegn å se etter
Selv om det er noen kliniske kriterier som må oppfylles for at noen skal få diagnosen narsissistisk personlighetsforstyrrelse, er det noen generelle trekk og mønstre å se etter i hverdagsinteraksjoner hvis du mistenker at du har å gjøre med en skjult narsissist.
Å være klar over disse egenskapene kan bidra til å styrke de som samhandler med den skjulte narsissisten, og hjelpe dem med å gjenkjenne og bedre navigere potensielt usunne interaksjoner.
Passiv egenvikt
Der den mer åpenbare, utadvendte narsissisten vil være åpenbar i sin forhøyede følelse av selvtillit og deres arroganse når de omgås andre, kan den skjulte narsissisten være mindre åpenbar.
Den skjulte narsissisten krever absolutt betydning og tørst etter beundring, men det kan se annerledes ut for de rundt dem. De kan gi bakhendte komplimenter, eller minimere målrettet deres prestasjoner eller talenter, slik at folk vil gi dem en forsikring om hvor talentfulle de er.
Virkeligheten for både den åpenbare og skjulte narsissisten er at de har en skjør selvfølelse.
Den åpenbare narsissisten vil kreve beundring og oppmerksomhet, der den skjulte narsissisten vil bruke mykere taktikker for å oppnå de samme målene. Den skjulte narsissisten vil være mye mer sannsynlig å stadig søke trygghet om sine talenter, ferdigheter og prestasjoner, og vil se etter andre for å mate det samme behovet for selvtillit.
Skylder og skammer
Å skamme andre er en fantastisk taktikk av narsissisten for å sikre deres følelse av en forhøyet posisjon i forhold til andre. Den åpenbare (utadvendte) narsissisten kan være mer åpenbar i deres tilnærming til å få innflytelse, for eksempel eksplisitt å sette deg ned, være uhøflig, kritisere deg og være sarkastisk.
Den innadvendte, skjulte narsissisten kan ha en mer skånsom tilnærming for å forklare hvorfor noe er din feil, og de er ikke skyld i det. De kan til og med late som om de er et offer for din oppførsel eller delta i emosjonelt misbruk for å sette seg i posisjon til å motta beroligelse og ros fra deg. På slutten av disse interaksjonene er målet for narsissisten å gjøre den andre personen føles liten.
Skaper forvirring
Selv om det ikke alltid er luskete, kan noen skjulte narsissister glede seg over å skape forvirring for noen de omgås. De driver kanskje ikke med å klandre eller skamme, men i stedet få folk til å stille spørsmål ved deres oppfatninger og gjette seg andre.
En annen måte å skape innflytelse mellom dem og en annen person, den skjulte narsissisten må bruke taktikker som dette for å løfte seg selv og opprettholde makt i samspillet. Hvis de kan få deg til å stille spørsmål ved dine oppfatninger, gir dette dem muligheten til å manipulere og utnytte deg mer.
Utsettelse og ignorering
Fordi deres behov for egenbetydning hersker øverst, vil skjulte narsissister gjøre alt de trenger for å holde fokus på seg selv. Så hvor en utadvendt narsissist åpenbart vil skyve deg til side eller manipulere deg for å oppnå målet, er den skjulte narsissisten en profesjonell som ikke anerkjenner deg i det hele tatt.
Det er ikke tilfeldig at narsissister generelt pleier å tiltrekke seg mot samhandling med omsorgsfulle og medfølende mennesker. Den skjulte narsissisten anerkjenner også mulighetene for manipulasjon.
De har ikke noe problem med å fortelle deg at du ikke er viktig.
I stedet for å eksplisitt fortelle deg at du ikke er viktig, kan det hende at de står opp på en date, venter til siste øyeblikk med å svare på tekster eller e-post, alltid dukker opp sent for arrangementer med deg, eller aldri legger bekreftede planer med deg på alle. Det er ingen hensyn til din tid eller dine interesser, slik at du føler deg liten, uviktig og irrelevant.
Følelsesmessig forsømmelig
Narcissister er utugelige til å bygge og pleie emosjonelle bånd med andre. Hvordan kunne de vite hvordan de skal opprettholde bånd med andre hvis deres energi alltid er fokusert på seg selv? Den skjulte narsissisten er ikke annerledes. Så selv om de kan virke snillere og mindre motbydelige enn deres ekstroverte kollega, er de heller ikke følelsesmessig tilgjengelige eller responsive.
Du vil sannsynligvis ikke motta mange komplimenter fra en hemmelig narsissist. Å huske at de alltid er fokusert på å holde seg forhøyede for å opprettholde sin følelse av selvtillit, er det lett å forstå hvordan en skjult narsissist vil finne det vanskelig å komplimentere deg. Det er vanligvis lite hensyn til dine talenter eller evner - vanligvis har narsissisten ingen hensyn til disse tingene i det hele tatt.
Akkurat som med åpenbare narsissister, vil du sannsynligvis finne deg selv i å gjøre det meste av det tunge emosjonelle løftet i et forhold til de skjulte narsissistene. Selv om det skjulte er mer sannsynlig å fremstå som følelsesmessig tilgjengelig, har det en tendens til å være en forestilling og vanligvis gjort med den hensikt å utnytte eller til slutt la personen føle seg liten gjennom tilsidesettelse, skyld eller skam.
Siden et av kjennetegnene ved narsissistisk personlighetsforstyrrelse er mangel på empati, vil den skjulte narsissisten ikke være følelsesmessig lydhør overfor partneren på en sunn måte.
Gi med et mål
Generelt er narsissister ikke givere. De synes det er vanskelig å legge energi på noe som ikke tjener dem på noen måte. En skjult narsissist kan presentere seg selv på en måte som ser ut som de gir, men deres oppførsel blir bare demonstrert med den hensikt å få noe tilbake.
Et enkelt, dagligdags eksempel kan være noe som å sette et tips i krukken på din lokale kaffebar. En skjult narsissist ville være mye mer sannsynlig å sette tipset sitt i krukken når de vet at baristaen ser, for å bidra til å tilrettelegge for en slags interaksjon som gjør at de kan få ros for å gi.
Hensikten med å gi for en skjult narsissist handler alltid mer om dem og mindre om de de gir til.
Hva å gjøre
Du kan for tiden være i et personlig forhold med en skjult narsissist, enten det er et familiemedlem, en kollega eller din betydningsfulle annen. Det kan være nyttig å merke seg at selv om vi ikke kan kontrollere med narsissisten, kan vi ta kontroll over hvordan vi oppfører oss og samhandler med dem. Det er visse trinn du kan ta for å beskytte deg selv hvis du trenger å håndtere en skjult narsissist.
Unngå å ta det personlig
Når vi har å gjøre med en narsissist, enten skjult eller åpen, kan deres manipulerende oppførsel føles veldig personlig. Mangelen på respekt, følelse av berettigelse, mønstre av manipulasjon og villedende atferd hos en narsissist kan føles veldig personlig når vi er i mottakersiden av deres måter.
Uansett hvor smertefull virkningen av oppførselen til en narsissist kan føles i øyeblikket, er det viktig å huske at det ikke har noe med deg å gjøre.
Narsissisten oppfører seg negativt på grunn av noe usunt i dem, ikke fordi det er noe usunt med deg.
Det er greit å se på situasjonen og samspillet med hensyn til hvordan du bidrar til dem. Det er imidlertid veldig viktig når du arbeider med en narsissist at du lar dem "eie" sin del.
Narsissisten vil at du skal ta det personlig fordi det er slik de opprettholder innflytelse. Husk at en narsissist føler seg liten, så de må gjøre seg "store" på en eller annen måte.
Sett grenser
Narcissister har ikke sunne grenser. Fordi hemmelige narsissister mangler empati, har en sterk følelse av rett og utnytter andre, er grenser noe som kommer i veien for deres mål. Jo mer du kan øve deg på å sette grenser med narsissisten, desto mer konsekvent formidler du dem at deres taktikk ikke fungerer.
Å sette grenser kan være veldig vanskelig, spesielt hvis du aldri har gjort det før. Ikke bare er det muligens uvant for deg, men å sette grenser med en skjult narsissist kan være ganske skremmende.
Husk at grenser bare er en måte for deg å la noen andre få vite hva dine verdier er. Tenk på hva som er viktig for deg, hva verdiene dine er, og arbeid for å skape grenser for å støtte dem.
Å forstå hvorfor du setter bestemte grenser kan hjelpe deg med å få større tillit til å etablere dem og kan holde deg på sporet hvis en narsissist prøver å bryte eller se bort fra grensene dine.
Talsmann for deg selv
Når du samhandler med en skjult narsissist, kan det være lett å miste stemmen din. Fordi interaksjonsmønstrene er så manipulerende, kan det ta tid for deg å innse at forholdet etterlot deg på dette stedet for ikke å vite hvordan du skal tale for deg selv.
Ta deg tid til å stille inn igjen med deg selv, hvem du er, hva du handler om, dine verdier, dine mål og dine talenter. Å styrke forholdet til deg selv er nøkkelen til å kunne snakke under interaksjoner med en narsissist.
Når du taler for deg selv, får narsissisten en sjanse til å møte den delen av deg som er bevisst og kunnskapsrik om deres taktikk, noe som gjør det mindre attraktivt for dem å fortsette å prøve de tingene med deg.
Lag en sunn avstand
Å være i et forhold med en skjult narsissist kan føle seg frustrerende og overveldende. Det er tider når det kan være vanskelig å skape avstand mellom deg og den personen, for eksempel med et familiemedlem eller kollega. Imidlertid kan det være muligheter for deg å skape en sunn avstand mellom deg og narsissisten.
Å begrense personlige interaksjoner, be om å bli flyttet til et annet sted på kontoret, ta pauser på et annet tidspunkt, eller bare kutte av kontakten kan være det som er nødvendig hvis du føler deg såret av noens narsissisme. Husk at målet med å skape avstand ikke er å skade personen som er narsissistisk. Målet er å beskytte deg selv og skape rom for deg å helbrede.
Hva er en ondartet narcissist?