Frykt for intimitet: tegn, årsaker og mestringsstrategier

Frykten for intimitet, også noen ganger referert til som intimitetsunngåelse eller unngåelsesangst, karakteriseres som frykten for å dele et nært følelsesmessig eller fysisk forhold. Folk som opplever denne frykten gjør det ikke ønsker vanligvis å unngå intimitet, og kan til og med lengte etter nærhet, men ofte skyve andre bort eller til og med sabotere forhold.

Frykt for intimitet kan stamme fra flere årsaker, inkludert visse barndomsopplevelser som en historie med overgrep eller forsømmelse, men mange andre opplevelser og faktorer kan også bidra til denne frykten. Å overvinne denne frykten og angsten kan ta tid, både å utforske og forstå de medvirkende problemene og øve på å tillate større sårbarhet.

1:50

Spørsmål og tips for å bygge intimitet i forholdet ditt

Hva er frykt for intimitet?

Intimitet refererer til evnen til å virkelig dele ditt sanne selv med en annen person og forholder seg til opplevelsen av nærhet og forbindelse. Noen definerer forskjellige typer intimitet, og frykten for det kan involvere en eller flere av dem i ulik grad.

Eksempler inkluderer:

• Intellektuell: Evnen til å dele dine tanker og ideer med en annen
• Følelsesmessig: Evnen til å dele dine innerste følelser med en annen
• Seksuell: Evnen til å dele deg selv seksuelt
• Opplevelsesmessig: Evnen til å dele erfaringer med en annen

Frykten for intimitet er atskilt fra frykten for sårbarhet, selv om de to kan være tett sammenvevd. En person som lever med frykt for intimitet, kan være komfortabel med å bli sårbar og vise sitt sanne jeg til verden først, eller i det minste til pålitelige venner og slektninger.

Problemet begynner ofte når en person med frykt opplever at forholdene blir for nærme eller intime.

Årsaker

Frykt for forlatelse og oppslukning - og til slutt frykt for tap - er kjernen i frykten for intimitet for mange mennesker, og disse to fryktene kan ofte eksistere sammen. Selv om frykten er dramatisk forskjellig fra hverandre, forårsaker begge atferd som vekselvis trekker partneren inn og deretter skyver dem bort igjen.

Denne frykten er vanligvis forankret i tidligere barndomsopplevelser og utløses av voksenforholdets her-og-nå, noe som fører til forvirring hvis en person fokuserer på å undersøke forholdet utelukkende basert på dagens forhold.

Frykt for forlatelse

De som er redde for forlatelse bekymrer seg for at partneren deres forlater dem. Dette skyldes ofte opplevelsen av at en forelder eller en annen viktig voksen skikkelse forlater personen følelsesmessig eller fysisk som et lite barn.

Frykt for oppslukning

De som har frykt for oppslukning er redde for å bli kontrollert, dominert eller "miste seg selv" i et forhold, og dette stammer noen ganger fra å vokse opp i en innbundet familie.

Angstlidelse

Frykten for intimitet kan også forekomme som en del av en sosial fobi eller sosial angstlidelse. Noen eksperter klassifiserer frykten for intimitet som en delmengde av disse forholdene.

Mennesker som er redd for andres dom, evaluering eller avvisning, er naturligvis mer sannsynlig å vike unna å lage intime, personlige forbindelser. I tillegg kan noen spesifikke fobier, som frykt for berøring, oppstå som en del av frykten for intimitet.

Andre mennesker kan imidlertid være komfortable i løse sosiale situasjoner og nummerere sine bekjente og sosiale medier "venner" i hundrevis, men har ikke noe dypt personlige forhold i det hele tatt.

Faktisk kan frykten for intimitet være vanskeligere å oppdage ettersom dagens teknologi lar folk gjemme seg bak telefonene og sosiale medier.

Risikofaktorer

Risikofaktorer for frykt for intimitet stammer ofte fra barndommen og manglende evne til å stole trygt på foreldre, noe som fører til tilknytningsproblemer. Opplevelser som kan forårsake dette inkluderer:

• Innbundet familier: Mens innbundet familier på overflaten kan se ut til å være kjærlige og støttende, kan grenser og roller være uskarpe og føre til problemer med tilknytning, uavhengighet og intimitet.
• Emosjonell forsømmelse: Foreldre som er fysisk, men ikke følelsesmessig tilgjengelige, sender beskjeden til barn at de (og i forlengelse andre) ikke kan stole på.
• Tap av en forelder: Mennesker som har mistet en forelder gjennom død, skilsmisse eller fengsel, kan sitte igjen med følelser av forlatelse og kan ha vanskeligere for å danne romantiske tilknytninger som voksne. Forskning har funnet at frykt for forlatelse er forbundet med psykiske problemer og senere angst i romantiske forhold.
• Foreldres sykdom: Sykdom hos en forelder kan føre til en følelse av å ikke kunne stole på noen andre enn seg selv, spesielt når det innebærer rolleomvendelse eller behovet for å "spille foreldre" og ta vare på andre søsken i ung alder.
• Foreldres psykiske lidelser: Forskning antyder at foreldres psykiske lidelser, som narsissistisk personlighetsforstyrrelse, kan påvirke tilknytningsdannelse hos barn, noe som kan føre til usikker tilknytning og dårlige mestringsstrategier i voksen alder.
• Bruk av foreldrestoffer: Stoffbruksproblemer kan gjøre det vanskelig for foreldre å gi konsekvent omsorg, noe som kan forstyrre dannelsen av vedlegg.
• Fysisk eller seksuelt misbruk: Misbruk i barndommen kan gjøre det vanskelig å danne både emosjonell og seksuell intimitet som voksen.
• Forsømmelse: Mennesker som opplevde forsømmelse som barn, kan finne det vanskelig å stole på og stole på andre, inkludert intime partnere, som voksne.
• Verbal misbruk: Barn som blir følelsesmessig misbrukt, kan vokse til voksne som frykter å bli latterliggjort eller verbalt misbrukt hvis de deler noe med andre, noe som kan føre til manglende evne til å dele ting og være sårbar i forhold til andre mennesker.

En frykt for intimitet er også vanligere hos mennesker som læres å ikke stole på fremmede, hos de som har en depresjonshistorie og hos de som har opplevd voldtekt.

Traumatiske interaksjoner i forhold utenfor kjernefamilien, for eksempel med en lærer, en annen slektning eller en jevnaldrende som er en mobber, kan også bidra.

I tillegg kan opplevelsene av forhold i ungdomsårene og voksenlivet fortsette å påvirke ens åpenhet for intimitet.

Skilt og manifestasjoner

Frykten for intimitet kan spille ut på en rekke forskjellige måter i alle typer forhold, enten det er romantisk, platonisk eller familiært.

Det er viktig å merke seg at manifestasjonene av en underliggende frykt for intimitet ofte kan tolkes som det motsatte av hva personen prøver å oppnå når det gjelder forbindelse. For eksempel kan en person sterkt ønske nære relasjoner, men deres frykt ber dem om å gjøre ting som forårsaker problemer med å danne og opprettholde dem.

Ironisk nok er forholds-saboterende handlinger vanligvis mest uttalt når forholdet det er snakk om er en som personen setter spesielt pris på.

For de som har vært involvert med en person som lever med frykt for intimitet, er dette spesielt viktig å forstå. Frykten forårsaker vanligvis ikke store vanskeligheter med mindre en person virkelig lengter etter nærhet. Her er noen spesifikke atferd som ofte sees.

Seriedating og frykt for forpliktelse

En person som har frykt for intimitet, er ofte i stand til å samhandle med andre, i det minste i utgangspunktet. Det er når forholdet nærmer seg - når verdien av forholdet vokser - at ting begynner å falle fra hverandre.

I stedet for å koble på et intimt nivå, blir forholdet avsluttet på en eller annen måte, og erstattet av enda et, mer overfladisk forhold. Mønsteret som dukker opp er mange kortsiktige forhold. Det er flere grunner til at en person ser ut til å ha en "forpliktelsesfobi" eller blir beskyldt for å være en seriell dater; frykt for intimitet kan være en.

Perfeksjonisme

Den underliggende frykten for intimitet ligger ofte i en følelse av at en person ikke fortjener å bli elsket og støttet. Dette fører til behovet for å være "perfekt" for å bevise seg kjærlig.

Enten det tar form av å være en arbeidsnarkoman eller andre manifestasjoner av perfeksjonisme, fungerer frykten ofte for å skyve andre bort i stedet for å trekke dem nær.

Vanskeligheter med å uttrykke behov

En person med frykt for intimitet kan ha store problemer med å uttrykke behov og ønsker. Igjen, dette kan stamme fra å føle seg ufortjent for andres støtte.

Fordi partnere ikke er i stand til å "tenke seg å lese", blir disse behovene ikke oppfylt, og bekrefter egentlig personens følelser av at de er uverdige. Dette kan oversettes til en ond sirkel, en der mangelen på en partner som forstår uuttalte behov, fører til ytterligere mangel på tillit til forholdet.

Sabotere forhold

Mennesker som er redd for intimitet, kan sabotere forholdet deres på mange måter. Dette kan ha form av nitpikking og være veldig kritisk til en partner. Det kan også ta form av å gjøre seg unlovable på en eller annen måte, oppføre seg mistenksom og beskylde en partner for noe som ikke har skjedd.

Vanskeligheter med fysisk kontakt

En frykt for intimitet kan føre til ekstremer når det gjelder fysisk kontakt. På den ene siden kan en person unngå fysisk kontakt helt. På den annen side kan de synes å ha et konstant behov for fysisk kontakt.

Diagnose

Det er et spektrum når det gjelder frykt for intimitet, med noen mennesker som bare har milde trekk, og andre er ikke i stand til å danne noen nære relasjoner i det hele tatt. Psykometrisk testing kan hjelpe en psykolog eller terapeut bedre å definere hvor en person ligger på spekteret og også evaluere for andre psykiske helsemessige forhold.

Fear of Intimacy Scale er en måling som kan hjelpe objektivt med å vurdere tilstanden.

Terapi

Profesjonell veiledning er ofte nødvendig, spesielt hvis frykten for intimitet er forankret i kompliserte hendelser fra fortiden. Velg din terapeut nøye, da terapeutisk rapport, gjensidig respekt og tillit er avgjørende for arbeidet med å helbrede. Du kan oppleve at du må prøve flere terapeuter før du finner en kamp.

Terapeuten din kan hjelpe deg med å bli bedre kjent med eventuelle tidligere eller nåværende hendelser som skyer situasjonen, og hjelpe deg med å designe en serie små trinn for gradvis å jobbe gjennom frykten din.

Mange mennesker som har frykt for intimitet, opplever også problemer med depresjon, rusmiddelbruk og angstlidelser som også må løses. En terapeut kan også hjelpe med disse individuelle bekymringene.

Ledelse og mestring

Enten du rådfører deg med en terapeut eller ikke, er det noe arbeid som må gjøres for å erobre en frykt for intimitet som bare du kan gjøre. Dette kommer i stor grad ned til å møte og utfordre negative holdninger til seg selv, noe som er kritisk hvis varig endring skal finne sted.

Dette kan ta tid, en vilje til å akseptere usikkerhet og arbeidet med å gjennomgå livet ditt for å oppdage hvordan og hvorfor du utviklet denne frykten.

Godta usikkerhet

De som frykter intimitet, frykter til slutt konsekvensene av et forhold som blir surt. Det er viktig å omfavne det faktum at det ikke er noen garantier i livet eller i menneskelige forhold. Hver forbindelse med en annen person er til slutt et gamble. Til tross for det er sosiale forhold et grunnleggende drivende mål for menneskelig eksistens.

Å øve på mot kan utgjøre en forskjell, og det er funnet at å utvikle positive forholdsopplevelser kan redusere frykten. En advarsel er at det er viktig å gjøre dette med noen du tror du kan stole på. Prøv å fokusere mer på å leve hver dag, i stedet for å fokusere på (eller trenger) et bestemt resultat.

Uttrykk selvmedfølelse

For å lykkes med å bekjempe frykten for intimitet, må du først være komfortabel i deg selv. Hvis du virkelig kjenner og aksepterer din egen verdi og verdi som person, så vet du at avvisning ikke er så knusende som det kan virke.

Du vil være i stand til å sette passende grenser for å unngå oppslukning og takle forlatelse hvis det følger med.

Å praktisere selvmedfølelse kan høres lett ut for noen, men for andre er det ikke alltid intuitivt. Det er flere gode bøker og arbeidsbøker tilgjengelig som kan være nyttige hvis du ikke er sikker på hvor du skal begynne.

Se på fortiden din

De fleste av oss vil ikke tenke negativt på en forelder, men prøver å ærlig vurdere barndomsforholdene dine i et forsøk på å nullstille mulige bidrag til frykten for intimitet. Tenk på meldingene du mottok i familien din og sammenlign disse med meldingene du har bør har mottatt.

Hvis du hadde en forsømmelig, voldelig eller oppslukende forelder, kan forståelse av at det ikke er de eneste modellene for forhold hjelpe deg med å innse hva som kan være mulig når det gjelder intimitet.

Still inn i din indre dialog

Den indre dialogen som fører til manifestasjoner av frykt for intimitet, er ofte dypt sittende, og etter å ha levd livet som din egen indre kritiker, kan det virke normalt for deg.

I stedet for å godta den kritikeren, kan du prøve å fange deg selv og dømme deg selv. Se for å se hvor de kommer fra, og utfordre og korriger dem når du kan.

Se på dine mål

Hva vil du egentlig i livet? Vil du ha et langsiktig intimt forhold? I så fall, hvordan har du dyttet folk bort tidligere? Ta deg tid til å gjennomgå hva dine ønsker og mål var og hvordan handlingene dine hjelper eller hindrer dem.

Gi deg selv tid

Å overvinne frykt for intimitet skjer ikke over natten. Selv når du føler at du har vunnet terreng, vil du uunngåelig få tilbakeslag. Gi deg selv tilgivelse når dette skjer, og snill vennlig til ditt indre.

Prøv å ikke se frykten din som en tegnfeil. I stedet kan du prøve å se på det som bare noe som sannsynligvis stammer fra din fjerne fortid som du kan jobbe gjennom for å få en bedre fremtid.

Forskning har også vist at positive forholdsopplevelser kan være gunstige for de som har problemer med intimitet. Å ha slike positive opplevelser kan forbedre din evne til å danne intimitet over tid.

Råd til kjære

Hvis det er din kjære som takler frykten for intimitet, må du øve på tålmodighet. Tilbakeslag er helt normale og kan forventes. Å etablere sikkerhet er av største betydning slik at din kjære kan begynne å åpne seg.

Prøv å ikke reagere personlig eller med sinne hvis din kjære prøver å skyve deg bort. Anerkjenn at de ikke avviser deg, men heller at de frykter at du vil avvise dem.

Husk partnerens frykt for forlatelse, avvisning eller oppsluking når du tenker på deres ord og atferd. Oppdragelsen deres kan føre til at de tolker en handling på en helt annen måte enn du ville gjort.

Hvis partneren din for eksempel takler frykt for oppslukning på grunn av oppvekst i en innbundet familie, kan det hende at det å overraske dem ved å si "vi skal på tur" ikke er en kjærlig og hyggelig overraskelse i det hele tatt, og det kan forsterke frykten deres av å bli kontrollert. I stedet for å gi klare valg og sørge for at partneren din er involvert i alle avgjørelser, kan det tolkes som mer kjærlig.

Regelmessige påminnelser om kjærligheten din, både gjennom ord og handlinger, er viktige. Ikke anta at partneren din "føler" seg elsket. Snarere skape et miljø som støtter det faktum at de fortjener det.

Viktigst, la partneren din vite at det å gå forbi frykten er en laginnsats. Selv om du sannsynligvis er nysgjerrig, er det ikke viktig for deg å forstå hvordan alt dette startet. I stedet trenger det din kjære støtte og vilje til å lytte når de er klare til å dele.

Til slutt, husk at frykt for intimitet vanligvis løfter hodet i forhold som en person verner om - ikke de som er overfladiske. Det utløses også vanligvis av positive følelser i stedet for negative.

Et ord fra veldig bra

Handlinger forankret i frykt for intimitet fortsetter bare bekymringen. Med innsats, og spesielt med en god terapeut, har imidlertid mange overvunnet frykten og utviklet forståelsen og verktøyene som trengs for å skape langsiktige intime relasjoner.