Relasjonskonflikt kan være en betydelig kilde til stress. Når konflikten i forholdet ditt pågår, skaper det stress som kan påvirke både deg og din partners helse og velvære. Her er noen måter som konflikter i et forhold kan påvirke deg fysisk og mentalt, som samt noen tips for hvordan du skal takle.
Hva er forholdskonflikt?
Forholdskonflikt er en uenighet mellom mennesker (f.eks. Partnere, venner, søsken eller kolleger). Roten til konflikten kan være noe som en forskjell i mening, erfaring, smak, perspektiv, personlighet eller tro.
Konflikt er generelt intens nok til å forstyrre noen aspekter av forholdet, for eksempel kommunikasjon, som er det som skiller det fra å bare ha et annet synspunkt. Det er ikke bare romantiske partnere som kan oppleve forholdskonfliktfamilier kan også være i konflikt.
Enten det er åpen debatt over middagen eller en underliggende følelse av ubehag som ikke blir uttalt, kan familiekonflikt forårsake betydelig stress. Det kan være at det ikke er mangel på kjærlighet mellom medlemmene, men heller mangel på trøst i å håndtere konflikter.
Du kan oppleve konflikt i alle slags forhold du har, det være seg med partneren din, foreldre, søsken, barn, venn eller til og med en medarbeider.
Mens det kan være vanskelig og ubehagelig, er ikke konflikt i et forhold alltid en dårlig ting. Når det er sunt og produktivt, gir forholdskonflikt en mulighet for folk å lære om hvordan andre ser og opplever verden. Det kan også generere kreative løsninger på problemer og hjelpe mennesker å vokse.
Men når konflikt ikke er produktiv eller sunn, kan det være skadelig for alle involverte. Vedvarende, uløst konflikt kan skape spenning hjemme eller på jobben, kan ødelegge styrken og tilfredsstillelsen i forhold, og kan til og med få folk til å føle seg syke eller ha vondt.
Konflikt og helsen din
Forskning har vist at forholdskonflikt kan påvirke helsen din negativt. For eksempel studerte forskere ved Portland State University’s Institute on Aging mer enn 650 voksne over en toårsperiode.
Forskerne fant at "stabile negative sosiale utvekslinger" (med andre ord repeterende eller langvarig konflikt) var signifikant assosiert med lavere egenrangert helse, større funksjonsbegrensninger og et høyere antall helsemessige forhold. Disse funnene påvirker flere helse faktorer, men en viktig takeaway synes å være at stress kan svekke immunforsvaret ditt.
Eksponering for konflikt kan gjøre deg mer utsatt for smittsomme sykdommer som forkjølelse og influensa. Noen mennesker opplever også kroniske smerter relatert til stress, som hodepine og rygg- eller nakkesmerter.
Tilstander assosiert med kronisk stress
Hvis stressnivået ikke håndteres, kan det gi deg en økt risiko for å utvikle stresspåvirkede fysiske og mentale helsemessige forhold, for eksempel:
- Kviser
- Angstlidelser
- Brenne ut
- Depresjon
- Diabetes
- Fordøyelsesproblemer (som diaré, forstoppelse, sår)
- Hårtap
- Hjertesykdom
- Hypertyreose
- Søvnløshet
- Fedme
- Seksuell dysfunksjon eller endringer i libido
- Tann- og tannkjøttsykdom
Konflikt og fysisk smerte
Disse landssangene om smerten ved et knust hjerte kan faktisk støttes av vitenskapen. Takotsubo-kardiomyopati (også kjent som stress-kardiomyopati eller "knust hjertesyndrom") utløses av ekstreme og plutselige følelsesmessige traumer eller fysisk stress.
"Broken heart syndrom" forårsaker vanligvis alvorlige trykklignende brystsmerter, i likhet med hva noen vil føle når de får et hjerteinfarkt.
Forskning på sosial ekskludering har avdekket at smerten ved ensomhet og sosial avvisning behandles av det samme området i hjernen som behandler fysisk smerte, og det er grunnen til at det kan fysisk skadet å bli avvist av en kjær.
Konflikt mellom partnere eller innen familier kan også føre til tilstanden. Når du gjentatte ganger blir utsatt for stress og konflikt i et forhold, kan du utvikle en økt følsomhet for fysisk smerte eller til og med bli følelsesløs for det.
Forholdskonflikt er ikke det samme som misbruk. Hvis partneren din er fysisk eller følelsesmessig krenkende - enten det er i nærvær av en konflikt eller ikke, er det ressurser du kan henvende deg til for å få hjelp.
Kontakt den nasjonale hotline for vold i hjemmet på 1-800-799-7233 for konfidensiell hjelp fra utdannede advokater.
For mer psykiske ressurser, se vår nasjonale hjelpelinjedatabase.
Ikke-anerkjent konflikt
Konflikt er uunngåelig. Forhold der folk "aldri kjemper" er ikke alltid så salige som de ser ut. Når sinne undertrykkes eller ikke anerkjennes av partnere eller familiemedlemmer, kan det faktisk være usunt.
Forskning har funnet at i par der en partner vanligvis undertrykte sinne, hadde begge partnere en tendens til å dø yngre. På den annen side kan det å anerkjenne og effektivt løse konflikter være en vei til større forståelse mellom to mennesker og bringe dem nærmere.
Dårlig styrt konflikt
Å vite at uløst konflikt har risiko, kan få deg til å tenke at du trenger å lufte sinne på noen måte (og når som helst og til enhver person) du vil. Det er ikke nødvendigvis den sunneste måten å nærme seg og arbeide gjennom konflikt på, heller.
Måten du nærmer deg og løser konflikter på kan påvirke helsen til alle forholdene dine - det være seg med ektefelle, foreldre, venn, kollega eller barn.
Tips for konfliktløsning
Selv om konflikt er en del av livet og relatert til andre mennesker, trenger det ikke nødvendigvis å sette forholdene dine i fare. Hvis du lærer å gjenkjenne konflikter og arbeide gjennom den på en sunn måte, styrker det ofte forholdet ditt.
Nøkkelen er å lære og kontinuerlig forbedre dine konfliktløsningsferdigheter. Å kunne gjenkjenne og identifisere følelsene dine og uttrykke dem tydelig, lære å være en aktiv lytter og øve på selvsikker kommunikasjon er bare noen få ferdigheter som kan hjelpe deg med å håndtere forholdskonflikter på en sunn måte.
Når forholdskonflikt oppstår mellom deg og partneren din, er det noen spesifikke tips som kan gjøre det lettere for deg å jobbe gjennom det sammen.
Bruk "jeg" -uttalelser
Hvis du er i krangel med partneren din, kan du prøve å motstå trangen til å stadig kaste ut "du er". I stedet for å si: "Du gjorde den tingen jeg hater!" (som kan tas som en beskyldning), ta ansvar for hvordan du føler deg, mens du tydelig identifiserer hvordan partnerens atferd påvirket deg.
For eksempel kan du si: "Jeg føler meg frustrert fordi du la igjen tallerkenen din på bordet i stedet for å legge den i vasken. Siden jeg hadde bedt deg om å gjøre det før vi satte oss ned for å spise, får det meg til å føle at du var ' t å lytte til meg eller at du ikke bryr deg om mine behov. "
Å gi spesifikasjoner kan hjelpe partneren din til å gjenkjenne en atferd de er mer enn villige til å jobbe med, men ikke hadde vært klar over. Det gir dem også muligheten til å forsvare eller forklare en atferd hvis de føler at de har blitt misforstått.
Mens "jeg" -uttalelser er nyttige når du snakker om hvordan du føler deg om en situasjon, men når det er på tide for deg og partneren din å handle, gå til et samlet "vi". Å si "Jeg må løse dette problemet" kan få deg til å føle deg overveldet og alene. Å si "Du må løse dette problemet" kan få det til å virke som om du ikke tar ansvar for din del og overlater alt arbeidet til partneren din.
Det er mer bemyndigende å se en konflikt fra perspektivet "vi må løse dette problemet" i stedet for det ensomme "jeg" eller "deg".
Vær respektfull og snill
Konflikter i et forhold trenger ikke å bli kamper ned og ut. Du kan være uenig med partneren din uten å rope, kalle navn, mudre opp fortiden, bagatellisere dem eller minimere dine behov.
Når du snakker med partneren din, må du være klar over hvordan du har det mens du snakker. Hvis du kan føle at du strammer opp, kan stemmen din bli hevet eller tonen aggressiv. Hvis du føler eller hører disse endringene, må du stoppe og puste.
Å ringe partnernavnet ditt, skrike over dem når de snakker, utføre trusler og bruke en spottende eller sarkastisk tone, er ikke bare respektløst - det forhindrer også enhver form for effektiv kommunikasjon.
Det kan også føre til flere forholdsproblemer på toppen av det du prøver å løse, for ikke å nevne føre til sårede følelser som kan gjøre det mindre sannsynlig at bekymringer vil deles åpent i fremtiden.
Lytt til Understand
En av leietakerne for å være en aktiv lytter er å lytte og virkelig høre hva den andre personen sier med den hensikt å forstå - ikke bare å bestemme når det er din tur til å begynne å snakke igjen.
Hvis du er uenig med partneren din, er det viktig at du virkelig tar deg tid til å forstå ikke bare hvordan de har det, men hvorfor de føler det slik. Denne tilnærmingen viser at du prøver å ikke bare se ting fra deres synspunkt, men også å forstå hvor de kommer fra.
Å være en aktiv lytter er også verdifull når du prøver å finne en løsning på et problem sammen.
Hvis du bare tenker på hva du tror vil fungere uten å ta hensyn til partnerens forslag, de kan føle at du ignorerer eller ugyldiggjør dem. Det kan også komme i veien for en produktiv og effektiv løsning på problemet.
Tenk på timing
Prøv å unngå å diskutere uenigheter eller prøve å løse et problem når du og partneren din er sliten, stresset eller ikke har det bra. Hvis du vil få mest mulig ut av samtalen din og komme til en effektiv løsning, må du begge være i riktig fysisk og mentalt rom for å gjøre jobben.
Hvis du begynner å snakke gjennom noe vanskelig med partneren din og finner ut at du blir for sint, overveldet eller trøtt til å fortsette, ta en pause. Fortsett diskusjonen når dere begge har hatt en sjanse til å hvile og omgruppere.
Å ha en samtale som krever mye emosjonelt arbeid, vil sikkert være mye vanskeligere hvis du og partneren din blir distrahert av andre bekymringer.
For eksempel, hvis du og partneren din prøver å jobbe gjennom en uenighet du har om hvem som henter barnet ditt fra fotballtrening, men du føler deg hengslet av arbeidsrelaterte bekymringer eller økonomiske bekymringer du har tenkt å bringe opp, vil du bli distrahert fra det aktuelle problemet som trenger din fulle oppmerksomhet.
Enige om å være uenige
Kompromiss kan også være en sunn måte å håndtere konflikter i et forhold så lenge du ikke bruker det for å unngå konflikten. Du kan oppdage at det er visse forskjeller mellom deg og partneren din som sterkt definerer hvem du er som enkeltpersoner. For eksempel, når det dreier seg om et spørsmål om smak eller preferanse, kan du oppleve at "å være enig i å være uenig" er den beste løsningen - og en som lar deg feire forskjellene dine.
Å takle forholdskonflikt
Effektiv kommunikasjon er kanskje den viktigste ferdigheten for å håndtere konflikter og stress i et forhold. Hvis du har vanskelig for å utvikle denne ferdigheten, eller hvis konflikten i forholdet ditt er ekstremt, kan parrådgivning være nyttig.
Du og partneren din kan også dra nytte av individuell terapi. En mental helsepersonell (enten online eller personlig) kan gi deg begge verktøyene du trenger for å effektivt håndtere konflikter.
Hvis partneren eller familiemedlemmet du er i konflikt med ikke ønsker å forfølge terapi, hverken alene eller sammen med deg, kan du fremdeles finne det nyttig å forfølge på egen hånd. En modalitet som mange mennesker synes er nyttig er kognitiv atferdsterapi (CBT).
CBT kan hjelpe deg med å finne ut hva som ligger bak konflikten i forholdet ditt, forbedre ferdighetene dine i konfliktløsning og tilby strategier for å håndtere de negative følelsene som kan oppstå når du føler deg stresset eller såret. Hvis du leter etter en mental helsepersonell å jobbe med, men ikke er sikker på hvor du skal begynne, kan du be legen din om henvisning.