Den omfattende forskningen til Dr. John og Julie Gottman har gitt oss fire primære prediktorer for skilsmisse. De har betegnet disse fire viktigste prediktorene, "Apokalypsens fire ryttere", og de er kritikk, forakt, forsvarsevne og steinmur. Hvis du er gif.webpt eller i et seriøst forhold, må du lære om "De fire rytterne."
De fire ryttere som forutsier slutten på et ekteskap
Alle forhold har en viss grad av disse egenskapene. Men hvis mer enn en er til stede eller en ikke gir seg, vil det være tvil om levedyktigheten til ekteskapet ditt. Her er noen måter som disse egenskapene kan signalisere problemer på.
Kritikk
Noe kritikk er uunngåelig i et forhold, men det blir usunt når du gjør det på en måte som innebærer at noe iboende er galt med partneren din. Du kan også angripe partnerens personlighet eller karakter.
Hensikten er å vinne argumentet eller bevise at ektefellen din tar feil. For eksempel å si "du alltid …", "du aldri …" eller "du er den typen person som …" eller "hvorfor er du så …" vil få ektefellen til å føle seg angrepet og sannsynligvis fremkalle en defensiv respons. Disse dårlige mønstrene gjør at dere begge ikke føler deg hørt. Begge kan føle seg dårlige om dere selv når dere er rundt hverandre.
Det er viktig å komme med en spesifikk klage på partnerens oppførsel og ikke angripe deres personlighet. For eksempel å si: "Når A skjedde, følte jeg B," eller "Jeg trenger C."
Forakt
Forakt er den skumleste av gjengen. Det gjelder ethvert utsagn eller atferd, verbalt eller ikke-verbalt, som hevder overlegenhet til partneren din.
Eksempler på slik atferd kan være å spotte partneren din, kalle navn, øyehull, vise fiendtlighet, ufølsom vitsing, sårende sarkasme, smilende i avsky og så videre. Det angriper ektefellens følelse av selvtillit. Det er også ment å nedlegge eller emosjonelt misbruke eller manipulere ham eller henne.
Par må jobbe for å eliminere slik atferd fullstendig. En kultur av respekt, takknemlighet, toleranse og vennlighet er et grunnleggende krav i ekteskapet.
Forsvarsevne
Defensivitet oppstår fra et opplevd angrep med din egen motklage. Det er også en annen måte å oppføre seg som et offer eller ikke ta ansvar for feilene dine. Slik oppførsel inkluderer å komme med unnskyldninger eller si ting som: "Det er ikke min feil."
Det kan også innebære kryssklaging. Dette er når du matcher partnerens klage eller kritikk med en av dine egne. Du ignorerer deretter hva partneren din sa. Annen defensiv oppførsel er "ja-støtende" eller bare å gjenta deg selv uten å ta hensyn til hva ektefellen din sier.
Målet er å bremse ned og prøve å lytte til partnerens perspektiv.
Du trenger ikke å være perfekt. Kommuniser bevisst ved å snakke ærlig og lytte godt. Ikke glem å validere partneren din ved å fortelle ham eller henne at du får det de føler.
Stenvegg
Fullstendig tilbaketrekning fra kommunikasjon (og i hovedsak forholdet) som en strategi for å unngå konflikt kalles steinmur. Det kan ha form av fysisk avgang eller fullstendig nedleggelse. Stonewalling kan gi den "stille behandlingen", monosyllabiske mumlinger, forandre emnet eller storme ut. Dette kan være et, om enn mislykket, forsøk på å roe seg selv når du er overveldet, men det formidler frakobling, misbilligelse, distansering og arroganse.
Motgif.webpt mot steinmur er å lære å identifisere tegnene på at du eller partneren din begynner å føle seg følelsesmessig overveldet. Det er lurt å verbalisere at du føler deg overveldet. Du kan begge være enige om å ta en pause, og at samtalen vil gjenopptas når dere begge er roligere.
Bruk din kunnskap til å forbedre forholdet ditt
Det er måter å bedre kontrollere denne atferden i forholdet ditt. Etter et krangel, påstå ansvaret for brikken din i opptrappingen. Hva kan du lære av det, og hva kan du gjøre med det?
Det er mange ting du kan gjøre for å redusere spenningen eller dekalere et argument. Beklager for eksempel, uttrykk din forståelse eller demonstrer bekymring. Det er ingen god grunn til å trykke på knapper eller bevisst eskalere argumentet.
Så å si alle negative interaksjoner med partneren din er virkelig en selvforevridende syklus som du heldigvis kan gå ut av. Når en av dere blir utløst, reagerer den andre, det er en reaksjon på reaksjonen, så videre og så videre. Sakte ting ned og reflekterer deg selv ved å finne ut hva du faktisk føler deg under. Har du for eksempel virkelig vondt når du kjefter i sinne? Du må bli komfortabel med å uttrykke den dypere delen av deg selv.
Alle av oss har mye å lære og å dra nytte av Gottmans forskning. Men hvis du fremdeles finner ut at "Fire ryttere" ødelegger forholdet ditt, er det på tide å oppsøke en dyktig ekteskapsterapeut.
