Å forelske seg er enkelt, men forhold kan være vanskelig til tross for det Hollywood prøver å selge oss. Som alt annet i livet som er verdt å ha, tar forholdet arbeid. Noen par klarer med storm stormene som uunngåelig oppstår, mens andre bare går fra hverandre.
Når det gjelder kobling, er det ingen instruksjonsmanualer. Husk det gamle lekeplassmantraet: Først kommer kjærligheten, så kommer ekteskapet, så kommer det og så og en barnevogn? Hvis bare det var så enkelt. Mens noen par følger denne tradisjonelle banen, er det mange som ikke gjør det. Færre par gif.webpter seg, noen får barn før ekteskapet, og noen velger å ikke få barn i det hele tatt. Hvert forhold, som hvert individ, er unikt.
Uansett hvilken vei man velger når det gjelder romantiske forhold - enten det er midtgangen eller på tvers av kontinenter - forblir de iboende stadiene av kjærlighet og tilknytning i det vesentlige de samme. Parens evne til å navigere gjennom disse trinnene er ofte nøkkelen til deres tilfredshet i forholdet.
Nevrologer og "eksperter i kjærlighet" har skissert fire trinn i et forhold. Disse trinnene går fra å bli forelsket til å leve lykkelig etterpå (eller i det minste en stund). Her er måter å lykkes med å navigere i disse stadiene.
1. Den euforiske scenen
I løpet av de siste tiårene har Helen Fisher, doktorgrad, nevrolog og seniorforsker ved Kinsey Institute, og Lucy Brown, doktorgrad, klinisk professor i nevrologi ved Einstein College of Medicine i New York, studert hjerneaktivitet hos forelskede mennesker, fra de tidlige til de senere stadiene.
Brown forklarer at "I den tidlige delen av et forhold - forelskelsestadiet - er den andre personen sentrum i livet ditt. Du tilgir alt i disse tidlige stadiene. Den andre personen har feil, og du ser dem, men det spiller ingen rolle. Kanskje de legger igjen skitne servise i vasken, men de får deg til å le i det minste hver dag, så det er greit. Gode ting oppveier det negative her. "
Et av de mest betydningsfulle funnene i hjernekartleggingsstudiene (som ble bestemt for å være en nøkkelfaktor i forholdssuksess) involverer det Brown omtaler suspensjon av negativ dom.
"I dette tidlige stadiet viser mange mennesker en nedgang i aktiviteten i prefrontal cortex, som er den delen av hjernen som har å gjøre med den negative dommen fra mennesker."
Med andre ord, jo lenger et par kan opprettholde suspensjon av negativ dømmekraft mot hverandre, jo større sjanser har de for suksess i forholdet.
Da de fulgte opp med deltakerne, fant forskerne at parene som hadde bodd sammen i tre år eller mer, hadde mest redusert aktivitet i denne delen av hjernen.
Hvor lenge vil det vare?
Hvor lenge varer den romantiske fasen? Studier har estimert at det euforiske stadiet kan vare alt fra seks måneder til to år. Selv om en liten del av befolkningen (omtrent 15% til 30%) sier at de fremdeles er forelsket, og at det fortsatt føles som de første seks månedene - selv etter 10 eller 15 år senere.
Brown forklarer: "Vi vet ikke hvorfor dette er. Jeg tror ikke nødvendigvis at det er fordi de har funnet sjelevennene sine. Jeg tror det er personen. Noen mennesker har lettere for å gjenopplive de tidligere stadiene. For ikke å si resten av oss kan ikke. "
For den generelle befolkningen vil rusen av ny kjærlighet til slutt endres til neste trinn: tidlig tilknytning.
2. The Early Attachment Stage
I forrige fase av euforisk kjærlighet tar ubevisste faktorer som tiltrekning og aktivering av belønningssystemet over. I Fisher og Browns studier viste hjerneskanninger av par i de tidlige stadiene av kjærlighet høye nivåer av dopamin, kjemikaliet som aktiverer belønningssystemet ved å utløse et intenst rush av glede.
Studiens forfattere skrev at disse høye nivåene av dopamin har samme effekt på hjernen som å ta kokain.
I dette neste trinnet begynner den mer utviklede delen av hjernen å ta over, inkludert ventral pallidum (regionen i hjernen knyttet til følelser av tilknytning, og tilknytningshormonene, vasopressin og oksytocin - noen ganger referert til som "kjærligheten hormon ”).
Du vet når du har nådd den tidlige tilknytningsfasen når, ifølge Brown, “Du kan sove! Du tenker ikke på (partneren din) 24 timer i døgnet. Det er lettere å gjøre andre ting i livet ditt. "
Par hadde vært gif.webpt i minst ett år, beskrev kjærlighet annerledes. "Det er rikere, dypere, det er å kjenne dem bedre," sier Brown. "Minner har blitt integrert - både positive og negative - du har gått gjennom noen vanskeligheter, og du har utviklet en sterk tilknytning."
3. Krisestadiet
Den tredje fasen er ofte utgangspunktet for relasjoner. Hva som skjer på dette stadiet er avgjørende for hva som kommer videre. Brown refererer til dette som "syvårig eller femårig kløe.
"Nesten hvert forhold har en forskjøvet fase," sier Brown. Enten vil du fortsette å drive, eller så kommer du sammen igjen. Du trenger en krise for å komme gjennom og for å kunne snakke om det sammen - dere har både vokst og forandret dere. "
For noen par vil det å få barn enten styrke forholdet eller forårsake nok stress til at forholdet faller sammen.
Hvis et par kan overvinne en krise, vil de gå videre til neste trinn: dyp tilknytning.
4. The Deep Attachment Stage
Det dype festetrinnet er roen etter stormen. På dette tidspunktet kjenner et par hverandre godt, de har vært gjennom de uunngåelige oppturer og nedturer, de vet at de kan takle kriser, og de har sannsynligvis laget en plan for å håndtere fremtidige kriser.
Når vi beskriver denne fasen av forhold, er begrepet som Brown gjentar, "rolig". “Når par har vært sammen i mange år. Det er bare veldig veldig rolig. Og det er sikkert. "
Det dype festetrinnet kan vare lenge. Hvis du er heldig, kan det vare livet ut.
Holder det gående
Hvordan kan vi holde kjærligheten i gang? Ifølge forskere er en av de mest effektive måtene å holde gnisten i live nyhet. Studier som har fulgt par i årevis har funnet at det å gjøre nye, spennende og utfordrende aktiviteter sammen har store fordeler for forhold.
Dr. Art Aron, en av Fisher og Browns viktigste samarbeidspartnere, og hans kone, Dr. Elaine Aron, utviklet "Self Expansion Model" som gir innsikt i de tidlige stadiene av kjærlighet, og forklarer delvis hvorfor de første månedene av et nytt forhold føles så berusende.
“Når du inngår et forhold, øker du bokstavelig talt hvem du er. Du tar på og deler i partnerens perspektiv på verden i tillegg til din egen, deres sosiale status, deres ressurser. Fordelene med nye og utfordrende opplevelser sammen er enorme. Og de varer. "
Suspensjon av dommen, gjenoppliving av de tidlige stadiene og opprettholdelse av nyhet, bare kanskje nøklene til å knekke koden for varig kjærlighet.
