Orlov var snill nok til å svare på spørsmål som påvirker mange av våre egne Verywell.com-leseres liv når en eller begge partnere i et forhold eller ekteskap har ADHD.
Melissa Orlov er forfatteren av ADHD-effekten på ekteskap: Forstå og gjenoppbygge forholdet ditt i seks trinn. Hun skriver også "Your Relationships" -kolonnen for ADDitude Magazine, driver den populære bloggen på ADHDmarriage.com, og er en medvirkende forfatter til boka Gif.webpt med distraksjon med Ned Hallowell, MD, og Sue Hallowell, LICSW.
Spørsmål: Hva er noen av måtene symptomene på ADHD kan forstyrre et forhold på?
EN: ADHD-symptomer legger til konsistente og forutsigbare mønstre i ekteskap der en eller begge partnere har ADHD. Så lenge ADHD forblir ubehandlet eller underbehandlet, kan disse mønstrene etterlate begge partnere ulykkelige, ensomme og føle seg overveldet av deres forhold. De kan kjempe ofte eller vekselvis koble seg fra hverandre for å beskytte seg mot vondt. En vanlig reaksjon for den ikke-ADHD-partneren er å bli altfor kontrollerende og nagende ("den eneste måten å få gjort noe her") mens ADHD-partneren blir mindre og mindre engasjert ("som ønsker å være sammen med noen som er konstant sint ? ")
Hvis forholdet ditt påvirkes av ADHD, kan du se noen av følgende mønstre:
- Kronisk gnag og / eller sinne
- Fordeling av husholdningsoppgaver er veldig ujevn
- Den ene ektefellen spiller rollen som alltid å være ansvarlig (en "foreldrerolle") mens den andre er konsekvent inkonsekvent eller uansvarlig (en "barn" -rolle)
- Ditt frieri var fantastisk, og dere kunne ikke få nok av hverandre, nå er det bare en partner som ikke tar hensyn
- Du krangler hele tiden, selv om dumme ting
- En partner ser ikke ut til å huske avtaler godt eller er innstilt
- En partner har store problemer med å følge opp ting som er avtalt
- Seksuelt forhold har gått i stykker
Det uheldige resultatet er at skilsmisse- og ekteskapsdysfunksjonsfrekvensen for par som er rammet av ADHD er nesten dobbelt så høy som for par som ikke er påvirket av ADHD. Den gode nyheten er at å forstå rollen som ADHD spiller i et forhold, kan snu ekteskapet ditt.
Spørsmål: Hvordan er det å være en ADHD-ektefelle i ekteskapelig krise?
EN: Det er et spekter av ADHD-symptomer. Noen mennesker har ingen problemer med ADHD i en eller flere verdener, for eksempel på jobben, men har vanskeligheter med andre, for eksempel relasjoner. De med de alvorligste symptomene opplever at ADHD forstyrrer omtrent alt.
Blant annet kan en person med ADHD som er i et urolig ekteskap, føle:
- Hemmelig eller åpenbart overveldet, siden det å ta dagligdagen under kontroll når du har ADHD tar mye mer arbeid enn andre innser
- Underordnet en ektefelle som "driver ting", spesielt hvis foreldre / barnedynamikk er på plass
- Ikke elsket eller uønsket, fordi han eller hun stadig hører meldingen om at han skal "endre" eller gjøre det bedre
- Redd for å mislykkes igjen. Når et forhold forverres, bidrar typisk ADHD inkonsekvens til angst for hva som kan skje neste gang en feiler
- Annerledes. Mennesker med ADHD forstår at verden ikke fungerer for dem på samme måte som den gjør for andre. Sinnet deres er ofte "racing", "støyende" eller "rotete", og slik at de ser oppleve verden på måter som andre ofte ikke forholder seg til godt. En ung mann beskrev ADHD-hjernen sin som "å ha Library of Congress i hodet uten kortkatalog."
Spørsmål: Hva med partneren som ikke er ADHD? Hva er nyttig for ADHD-partneren å forstå om erfaringene til hans eller hennes ikke-ADHD-partner?
EN: Som med ADHD-ektefellen, løper ikke-ADHD-opplevelsen langs et spektrum fra mildt problematisk til uhåndterlig. I den mildere enden av spekteret er en ektefelle som finner seg overrasket og ulykkelig over at ADHD-mannen hennes ikke legger stor vekt på henne. I den uhåndterlige enden er partneren som føler seg fullstendig belastet av ansvaret hun har påtatt seg fordi hun tror at ektefellen ikke kan gjøre det. Hun misliker seg selv og mannen sin og er kronisk sint og frustrert av situasjonen.
Ikke-ADHD-partnerens erfaring er generelt en progresjon fra glad til forvirret til sint til håpløs. Han eller hun kan føle:
- Ensom fordi ektefellen er for distrahert til å være oppmerksom
- Sint og følelsesmessig blokkert - sinne over den ubehandlede ADHD-partnerens manglende evne til å endre samhandling eller følge opp ansvar kan gjennomsyre mange interaksjoner. I et forsøk på å kontrollere dette, kan en ikke-ADHD-partner "flaske den opp inne".
- Stresset - for mange ansvarsoppgaver, ikke nok hjelp og for mye sinne kan gjøre forholdet gif.webptig for en ikke-ADHD-partner
- Utmattet, håpløst og trist - det kan være en virkelig kamp å leve med en person som ikke klarer ADHD. Etter en stund fører den gjentatte karakteren av hvordan ikke-administrerte ADHD-symptomer dukker opp i forholdet, til å føle at ingenting noen gang vil endre seg.
Spørsmål: I boken din snakker du om den destruktive symptom-respons-respons-syklusen. Kan du forklare hva dette er, hvordan det kan være sårende i et forhold, og hvordan du kan bryte dette negative mønsteret?
EN: Tendensen er å skylde ADHD-symptomer på alle problemene i ekteskapet, men dette er ikke tilfelle. Begge partnerne spiller viktige roller i deres ekteskapsnød.
ADHD-symptomer skaper uventede, ofte lumske, belastninger på et ekteskap, så vel som mange misforståelser. Ødeleggelsen kommer fra hele mønsteret, skjønt en som inkluderer symptomene, responsen på symptomene, og deretter responsen på responsen.
Et klassisk eksempel er rundt symptomet på distraksjon, et av de vanligste og viktigste symptomene på ADHD. En distrahert ADHD-partner betaler ofte ikke noen oppmerksomhet til sin ektefelle. Hvis ektefellen ikke vet om ADHD, vil hun sannsynligvis tolke mangelen på oppmerksomhet som "han bryr seg ikke mer om meg." Hun blir gradvis mer bitter over hans manglende oppmerksomhet og begynner å være kort og sint på ham. Han hører sinne, men vet ikke opprinnelsen, så blir såret og sint av sinne … og de går inn i en nedadgående, forsterkende syklus.
På den annen side, hvis paret kjenner til ADHD, kan en ignorert ektefelle si "du har blitt distrahert i det siste og jeg føler meg ensom. Kan vi gå ut på en date og tilbringe litt spesiell tid sammen?" Du kan se hvor full forståelse av situasjonen, og å svare på en måte som anerkjenner tilstedeværelsen av ADHD-symptomet, gjør en stor forskjell. Men ikke misforstå meg - symptomet er i begynnelsen av syklusen, så symptomene må håndteres, eller jobbes rundt hvis et urolig par skal forbedre forholdet deres på lang sikt.
Spørsmål: Du forklarer også for par at det ikke handler om å prøve hardere, men om å "prøve annerledes." Hva betyr dette?
EN: Du kan ta din kunnskap om ADHD og velge taktikker som vil hjelpe deg å lykkes. Jeg kaller disse "ADHD-sensitive" taktikkene. For eksempel, bare det å prøve vanskeligere å huske å utføre en jobb en gang i fremtiden, vil sannsynligvis ikke fungere fordi symptomet "distraksjon" vil komme i veien og oppgaven kan godt bli glemt. På den annen side setter du en alarm på mobiltelefonen din som minner deg om arbeidet på det tidspunktet det trenger å bli gjort vil nok fungere veldig bra. ADHD-ektefellen kan bli distrahert i mellomtiden, men alarmen bringer oppdraget tilbake i hans eller hennes sinn på akkurat riktig tidspunkt.
Spørsmål: For par som fremdeles sliter med "ADHD-effekten" i forholdet, men som forstår mer om mønstrene som oppstår, hva er noen viktige punkter de trenger å vite for å komme videre, reparere og gjenoppbygge ekteskap?
EN:
- Dette er en to-personers innsats. Du må begge ta ansvar for dine egne problemer og endringer for å lykkes. Omvendt kan du ikke være ansvarlig for partnerens endringer, inkludert om du skal prøve medisiner for ADHD eller ikke.
- Lær alt du kan om hvor forskjellig du er og hva partnerens opplevelse er. Det vil gi deg større empati, tålmodighet og til og med motivasjon.
- Optimaliser ADHD-behandlingen. Medisiner alene gjør det ikke. Jeg skriver om de tre bena av behandlingen for en ADHD-partner i et forhold i boken min, og selv om det er for mye å dekke her, foreslår jeg at par tenker i form av en flerstrenget tilnærming til behandling.
- Tenk på å forbedre forholdet ditt i stedet for å redde ekteskapet. Dette vil holde deg fokusert på det som er veldig viktig - hvordan dere to forholder deg til hverandre - snarere enn på logistikken i forholdet ditt. Logistikk (som gjør hva) er der de fleste urolige ekteskap er fokusert.
- Til slutt handler ekteskap om glede. Når du jobber gjennom de seks trinnene for å gjenoppbygge forholdet ditt som jeg skisserer i boken min, husk å finne noe å feire eller le av så ofte som mulig. Sett av tid til å skape glede, ikke bare tid til å fikse ting. Begge trenger lindring fra innsatsen det tar å endre vaner som har blitt bygget opp i årevis.
