Ekteskap er vanskelig, og argumenter er uunngåelige. Når det er spenning i ekteskapet ditt, kan uuttalt eller uløst vondt bygge seg opp, og mindre uenigheter kan lett eskalere til fullstendige kamper. Alle har sine utløsere, og partnerne våre har ofte muligheten til å sette oss i gang på en måte ingen andre kan. Men i sunne ekteskap er det forståelse for at dere er i dette sammen.
Likevel, når du er dypt såret eller sint, kan det være fristende å vurdere å kutte bånd (eller i det minste true det). Varmen i øyeblikket kan få frem sterke ordlignende "skilsmisse" - vi mener egentlig ikke. Men å ta opp skilsmisse for å komme med poenget ditt, bli hørt eller prøve å få partneren din til å forstå hvor opprørt du er, er sjelden en god ide. Disse truslene kan åpne dører du ikke hadde tenkt å åpne, og som ikke alltid er enkle å lukke.
Tanker mot trusler
Noen ganger tenker du på hvordan livet ditt kan være uten partneren din, er ganske normalt og muligens godartet, men det er ikke truende skilsmisse. Ifølge forskning er tanker om skilsmisse ganske vanlige i løpet av et ekteskap. En rapport fant at halvparten av alle ektepar i alderen 25 til 50 rapporterte at de hadde tanker om skilsmissestemmet eller ustemt - enten for tiden eller tidligere.
Noen ganger kan grubling av skilsmisse være rett og slett ufarlig å lufte eller behandle, andre ganger er det mer kaustisk - og muligens et tegn på problemer for forholdet ditt.
Selv om slike tanker ser ut til å være vanlige, er de ikke nødvendigvis fordømmende eller permanente, ettersom mange velger å forbli gif.webpt. Mange par ebber ut og strømmer gjennom forholdene, men klarer å tåle stormene og holde seg sammen. Noen tenker kanskje på skilsmisse, men holder seg lykkelig lykkelig, mens andre henger seg fast ved en tråd. I andre tilfeller er ekteskapet utenfor reparasjon, og skilsmisse er uunngåelig.
Hvorfor D-ordet er farlig
Det er også viktig å huske det tenker om skilsmisse og ordtak det er to veldig forskjellige ting. Ekteskap er basert på antagelsen om at dere begge er forpliktet til forholdet, på godt og vondt. Når du truer skilsmisse, øker du sikkerheten til denne avtalen. Noen ganger, hvis det er det du virkelig føler, kan det være berettiget å ta dette opp. Men vær forsiktig hvis det ikke er din virkelige intensjon.
"Under en krangel løper følelser vilt, og det sies mange ting som er" i øyeblikkets hete ", men trusselen om skilsmisse skal aldri sies," råder psykolog og forfatter Dr. Karen Sherman.
Uansett hva din situasjon er, anbefales det på det sterkeste at du mener det når du blurt ut "skilsmisse", i stedet for å utstede en tom trussel om å blåse av damp.
"Det er tydelig at ideen om skilsmisse er den ultimate forlatelsen og går til kjernen i folks tilknytningsproblemer. Så selv om det bare er for øyeblikket og egentlig ikke er ment, er trusselen blitt lagt ut der og er skremmende," forklarer Dr. Sherman.
Hvorfor mennesker truer skilsmisse?
Det er mange forskjellige grunner til at folk vurderer eller truer skilsmisse. Noen ganger skjer det på grunn av gjentatt stress som gradvis når et bristepunkt, eller det kan dreie seg om en plutselig eller truende konflikt. Andre mennesker har bare en tendens til lidenskapelige, stream-of-bevissthet eller ikke-sperret samtaler. Andre kan glede seg over den ekstreme følelsesmessige berg- og dalbanen med høye innsatser som krangler.
Hvert par vil ha sitt eget komfortnivå av hva som er tillatt å si til hverandre - og hva som ikke er det.
Uansett forholdets samtalestil, er det mange vanlige tråder som har en tendens til å trekke par mot D-ordet. Generelle årsaker til at folk truer skilsmisse inkluderer:
- Kommunikasjonsproblemer
- Føler deg uhørt eller ikke lytter til hverandre
- Finansielle problemer
- Hyppige argumenter
- Utroskap
- Sjelden sex
- Føler deg ikke støttet, følelsesmessig eller praktisk (for eksempel med husarbeid)
- Ikke legge nok oppmerksomhet i forholdet ditt
- Foreldrekonflikter
- Religiøse forskjeller
- Problemer med stoffbruk
- Uløste problemer
Mulige fordeler
"Tanker om en skilsmisse kan være en sunn vekker for å jobbe med et ekteskap," forklarer Dr. Alan Hawkins, professor i familieliv ved Brigham Young University. Slike tanker kan gi deg det incitamentet du trenger for å adressere alle problemer i forholdet ditt og arbeid mot en løsning. Imidlertid øker innsatsen og å ødelegge tilliten ved å bringe skilsmisse i fellesskap.
Mens forskning har funnet at skilsmisse ideer er ganske vanlig, ble omtrent 90% av dem som rapporterte å ha tanker om skilsmisse til slutt forble gif.webpt.
Hvis du har gjentatte tanker (eller truer) om skilsmisse, må du ta kontakt med partneren din og / eller en parrådgiver. Tanken er i tankene dine av en grunn, å finne ut hvorfor og å jobbe gjennom de forskjellige problemene bak det er den beste måten å beskytte og styrke ekteskapet ditt. Det er usannsynlig at det å fjerne disse tankene eller truslene får dem til å forsvinne eller løse noen underliggende problemer.
Innvirkning på ekteskapet ditt
Å gjøre trusselen om skilsmisse høyt er noe som ikke lett kan angres, og dens innvirkning er langt mer negativ enn bare å ha den forbigående tanken på separasjon. Så hvorfor er det å skade en skilsmisse trussel så skadelig for et forhold? Noen av effektene kan omfatte:
- Å skape usikkerhet i et forhold. Å true med å forlate hvis partneren din ikke gjør det du vil gjøre forholdet ditt mindre trygt. Det endrer dynamikken i argumentene og antagelsene dine, og åpner døren til en fremtidig hverandre. Partneren din kan også begynne å tenke på skilsmisse.
- Å gjøre kommunikasjonen vanskeligere. Når du eller ektefellen din har utgjort den ultimate trusselen, gjør det det mye vanskeligere å løse det underliggende problemet. Partneren din kan være mindre sannsynlig å snakke om problemer eller mer sannsynlig å prøve å skjule ting for deg i fremtiden. Det skaper en frykt for forlatelse og ærlig kommunikasjon som kan være vanskelig å riste.
- Gjør konflikten verre. I stedet for å adressere problemet direkte og jobbe for å løse eller gå forbi det, har skilsmisse trusler en tendens til å bare trekke fram konflikten. Sammensatt frustrasjon og vondt med mistillit og mangel på sikkerhet vil bare forsterke problemet.
Paul DePompo, PsyD, styresertifisert kognitiv atferdsterapeut og forfatter, forklarer: “En ektefelle skal aldri bruke D-ordet under en krangel, med mindre dette er en seriøs vurdering og ikke blir sagt i sinne. Årsaken til at det er skadelig, er at det åpner for at skilsmisse kan være på bordet. "
Han fortsetter med å si: "Dette er på en måte traumatisk fordi det bringer forholdet fra en som lover '' til døden '', til nå til å si, 'vel kanskje ikke så mye'." Dr. DePompo understreker også at dette kan frembringe en "beskyttende modus" i stedet for en "problemløsingsmodus."
Forholdscoach Chris Armstrong fraråder også å bruke D-ordet under en krangel. Han forklarer at meldingen først og fremst går tapt. "Når en ektefelle uttaler det fryktede D-ordet, kan det som ble sagt før eller etter ofte forsvinne i bakgrunnen."
Armstrong hevder at ektefellen som hører dette kan bli overveldet, og "uansett hvilket utfall som ønsket av ektefellen som uttalte det, vil det sannsynligvis ikke oppnås." Han advarer også om at hvis du får ektefellen sint nok, kan de til og med "kalle blaffen din."
Chris Armstrong, forholdscoach
Hver gang du bruker D-ordet i et argument fjerner du sikkerhet, sikkerhet og tillit fra et forhold, som er grunnleggende menneskelige behov.
- Chris Armstrong, forholdscoachAlternativer
Denise Limongello, LMSW, en Manhattan-lisensiert psykoterapeut og relasjonsekspert, er enig. Hun sier: "Trusselen om skilsmisse under en krangel kan være ødeleggende å høre." Limongello og andre eksperter har noen tips for hva par skal gjøre i stedet for å oppdra skilsmisse. Forslagene deres inkluderer følgende:
Lag en kontrakt
En mulig teknikk er å inngå en pakt med ektefellen din. "Å lage en grunnregel med ektefellen din som forbyder D-ordet fra ordforrådet ditt, kan være en fin måte å inngå sikkerhet med partneren din," sier Limongello. Hun anbefaler også: "Å lage grunnregler av noe slag som dere begge kan holde fast ved kan være nyttige for å bygge tillit i forholdet deres."
Hun antyder også: "Ikke noen gang true, ettersom forskning viser at dette fører til forhøyede nivåer av depresjon og angst, og til og med kan påvirke blodtrykksnivået." Limongello mener at å gjøre trusler ikke er en sunn oppførsel i et kjærlig forhold, og det er mer konstruktive måter å få dine behov oppfylt.
Prøv alternativt språk
Skilsmissetrusler stammer ofte fra manglende evne til å kommunisere direkte det underliggende problemet. Folk kan føle at de ikke er i stand til å si at de er sint, såret eller redd. Dette fører dem til å hoppe direkte til det ultimate våpenet - trusselen om å avslutte forholdet helt.
Det er mange grunner til at folk kan slite med å kommunisere sine følelser og behov, inkludert deres vedleggsstiler og tidligere forholdsopplevelser. Mennesker som utviklet en usikker tilknytningsstil, for eksempel, har en tendens til å føle seg forvirret eller overveldet av sine egne følelser så vel som andres.
Når de står overfor vanskelige følelser eller situasjoner, kan personer med denne tilknytningsstil svare med frykt eller sinne. Det er imidlertid viktig å vite at man kan lære å overvinne denne tendensen til å true og håndtere følelsene bak den i stedet. Dr. Sherman foreslår å bruke et annet språk enn D-ordet som kan bidra til å avskalere situasjonen.
Hva skal jeg si i stedet
I øyeblikkets hete mener Dr. Sherman at det er mer produktivt å uttrykke følelsene dine på en annen måte, for eksempel "Jeg er så sint (eller såret) at en del av meg føles, selv om jeg aldri gjør det, jeg vil ikke være sammen med deg lenger. " Hun sier at dette vil gi ektefellen din beskjed om at følelsen er forbigående.
DePompo anbefaler at par skal være sårbare i stedet for defensive ved å målrette "den virkelige såringen eller frykten for at de føler som gjemmer seg under deres sinne."
Noen ting kan du si i stedet:
- "Jeg er såret fordi jeg føler at du ikke egentlig hører på det jeg sier, og dette fortsetter å skje, og jeg begynner å føle meg alene."
- "Jeg er redd for at hvis vi ikke kan løse dette, vil vi ikke kunne ha det forholdet som vi begge ønsker."
Bruk WAIT-prinsippet
Armstrong anbefaler en coachingstrategi kalt "WAIT Principle" som hjelper partneren som holder seg på sporet med det de virkelig prøver å kommunisere. Målet er å stille seg selv følgende spørsmål før de truer skilsmisse:
- Har jeg sett på hvordan det vil lande på ektefellen min?
- Hva er ønsket utfall av å legge D-ordet på bordet?
- Vil det hjelpe meg å komme til ønsket resultat?
- Hvorfor tenker jeg på skilsmisse?
- Hva gjør meg virkelig ulykkelig eller opprørt?
- Hva trenger jeg fra partneren min og vårt forhold som jeg ikke får?
"Når du bruker D-ordet i et argument, fjerner du grunnleggende menneskelige behov. Du forteller din ektefelle at forholdet ikke er et trygt sted å være, eller at forholdet er skjørt og ikke tåler noe stress eller press," sier Armstrong. .
Dr. Heather Ehinger, en ekteskaps- og familieterapeut som spesialiserer seg i forhold til høy konflikt, mener at når par truer skilsmisse, prøver de å få dekket deres behov. Selv om det er produktivt å uttrykke sin ulykke, er det ineffektivt å gjøre det ved å true skilsmisse.
Hun råder par til å "ta ansvar for deg selv og undersøke hva det er du trenger som du ikke får." Dr. Ehinger sier også at hvis du ikke er forberedt på å gjøre godt med skilsmisse trusselen, så slutte å gjøre det som "skilsmisse vil få deg skilt, trusler vil få deg ignorert."
Vurder rådgivning
Hvis du eller ektefellen din har truet skilsmisse eller regelmessig har tanker om skilsmisse, er det på tide å ta alvorlige skritt for å finne ut hvordan du kan løse problemet. Husk at det å ikke si skilsmisse høyt og bare holde følelsene inni, vil ikke få dem til å forsvinne, og det kan skade ekteskapet ditt. I stedet kan du prøve strategiene ovenfor. I tillegg kan det være et nyttig trinn å snakke med en terapeut.
Ekteskapsrådgivning kan hjelpe par som takler forsvarsevne, sinne, utroskap, rusmiddelbruk og andre faktorer som kan presse forholdet ditt. Ved å søke profesjonell hjelp kan par forbedre kommunikasjonen og løse problemene som forårsaker problemer i ekteskapet.
Hvordan vite om du trenger ekteskapsrådgivningEt ord fra veldig bra
Hvis du mistenker at ekteskapet ditt er i trøbbel, eller du har vedvarende tanker om skilsmisse, er det viktig å finne en måte å enten komme tilbake på sporet eller utforske beslutningen om å avslutte forholdet. Jo lenger par venter på å ta opp problemene sine, desto mindre sannsynlig er det at de kommer til å overvinne dem. Men for de som konfronterer problemene sine, er det større håp om å skape et enda sterkere ekteskap.