Vellykkede ekteskap handler om sunn kommunikasjon og lytting til hverandre. Det er imidlertid ikke uvanlig at par opplever perioder når det å snakke med hverandre blir en utfordring, og lytting er fraværende. Når en eller begge av dere ikke er lydhøre, kan det hende du har et problem. Hvis mangelen på lytting fortsetter, kan det være et tegn på at ekteskapet ditt er i fare.
Oversikt
Når du tenker på de mulige årsakene til at denne ignorerer atferden, må du vurdere hvor godt du lytter og holde plass til partneren din også. Husk at det er lett å skylde på ektefellen din, men ofte er feil kommunikasjon en toveis gate.
Et lytteproblem i et forhold kan være relatert til mange forskjellige problemer. Vanlige medvirkende faktorer inkluderer din (eller partnerens) leveringsmåte, personlige problemer som gjør at en av dere ikke klarer eller er villig til å lytte, eller en kombinasjon av disse elementene.
Hvis du føler at partneren din ikke lytter, er det verdt å fortelle dem det. Ikke anta at de vet hva du tenker. De aner kanskje ikke at du føler deg ignorert.
Nøkkelen er å være ærlig og snill, det vil si si hva du mener, men gjør det uten å skade partneren din. Når det er sagt, må du også dele det som er sant for deg.
Din leveringsmåte
Ofte er måten vi sier ting på, like viktig som det vi sier. En negativ, argumenterende tone, rundetale og / eller passiv-aggressivitet er bare noen få av måtene du uforvarende kan sabotere samtalene dine.
Her er 10 problemer med kommunikasjonsleveransen din som kan føre til at ektefellen din stiller deg ut, samt forslag til hvordan du kan løse problemet slik at du begge føler deg respektert og hørt.
For mange ord
Det tar kanskje for lang tid å si hva du vil si. Noen ganger, når vi er nervøse eller forventer en negativ respons eller konflikt, kan vi bli mer langvarige enn nødvendig. Dette kan være frustrerende eller kjedelig for samtalepartneren din, og betydningen din kan gå tapt i alle disse ordene. Målet er å komme til poenget. Likevel bør en kjærlig partner også være tålmodig nok til å høre hva du tenker på.
Monopolisering
Ektefellen din vil sannsynligvis sone ut hvis de sjelden får sjansen til å snakke. I ditt forsøk på å få dem til å lytte, kan du utilsiktet monopolisere samtaler. Gode samtaler gjør at begge mennesker kan bidra. Undersøk hvordan du lytter når ektefellen din diskuterer et viktig tema med deg. Modell lytningen du vil se fra partneren din - de kan følge etter.
Å gi ektefellen din en sjanse til å snakke og virkelig lytte til dem, kan oppmuntre dem til å gjøre det samme for deg.
Hurtige kommentarer
Hvis du har en historie med å si ting som er sårende, fornærmende, skremmende, avvisende eller respektløst overfor ektefellens meninger, tro og følelser, vil ikke ektefellen din lytte til det du har å si. På samme måte, hvis samtalene dine har en tendens til å raskt eskalere til anspente argumenter, kan de føle seg beskyttende, defensive, sinte eller ute av kontroll i disse samtalene.
De kobler kanskje også fra samtalene dine i et forsøk på å unngå å si negative eller sårende ting til deg. Ideelt sett kan dere begge jobbe for å ha sivile samtaler der dere begge snakker sinn uten å være grusomme. Vurder å komme med grunnregler som dere begge kan leve med, for eksempel å snakke på tur, ikke avbryte, sette en tidtaker for hver høyttaler og aldri bruke skadelige ord.
Bakre motiver
Partneren din tror kanskje at det er et mønster av manipulasjon i det du sier til dem, og bestemmer forebyggende å stille deg inn. Unngå å være manipulerende eller passiv aggressiv, og vær oppmerksom på at ektefellen din kan føle at du prøver å dra nytte av dem. Selv om du ikke gjør dette med vilje, er det fortsatt viktig å sørge for å være grei.
Ærlighet kan være skummelt, men det er viktig for engasjert samtale og ekteskap. Si hva du mener. Be om hva du vil. Eier følelsene dine, og gi også plass til partnerens tanker, ønsker og følelser.
Forelesning
En snakkestil som kommer som forkynnelse, forelesning eller avhør, kan få ektefellen din til ikke å lytte. Du kan føle deg uhørt og ignorert, noe som forståelig nok kan få deg til å føle at partneren din er barnslig, og sette deg inn i rollen "lærer" eller "sjef". Men å være professor eller advokat i ekteskapet ditt vil ikke hjelpe deg å bli hørt. Snarere vil det være forbitrelig å være forkynnende.
Forklar i stedet tydelig dine bekymringer eller spørsmål uten å hevde at du vet best. La partneren din snakke. Ikke anta at du allerede vet alle svarene, eller at meningene dine er de eneste riktige. Å lytte med et åpent hjerte og på et jevnt underlag vil gjøre partneren din mye mer mottakelig for å lytte til det du har å si.
Generalisering
Det er altfor lett å gli inn i generaliseringer, men ofte er de ikke virkelig rettferdige eller sanne. Uansett er det lite sannsynlig at de vil være nyttige for å få deg hørt. Hvis du bruker for mange negative generaliteter i uttalelsene dine, vil partneren din bli angrepet og anta at alt du ser er deres feil.
Kommentarer som bruker ord som "alltid", "aldri" og "konstant" kan føre til at en ektefelle stiller inn hele samtalen.
De kan føle at du bare ser alt de gjør som galt og / eller som et mønster du bruker for å fordømme dem. Selv om fakta er på din side, er det ingen som liker å lytte til en omfattende litani av alle deres feil. Fokuser i stedet på de spesifikke problemene, det nåværende øyeblikket og på tingene du og partneren din kan endre.
Dårlig timing
Et annet problem kan være at timingen din rett og slett kan være av. Ektefellen din vil sannsynligvis ikke lytte nøye når den er sliten, stresset, opptatt av andre tanker, i et rush eller opptatt med noe annet. Si til ektefellen din at du vil snakke, og spør om det er en god tid. Hvis ektefellen din sier nei, respekter det og sett opp en bedre tid.
Å ta opp gammel bagasje
Eventuelle samtaler om emner eller problemer som tidligere har blitt diskutert, men fortsetter å bli tatt opp igjen (og en gang til), kan føre til at en ektefelle stiller inn. Hvis du fortsetter å ta opp gamle problemer eller emner, bør du vurdere hvorfor du gjør dette. Er det dvelende problemer som må løses? Er det noe du ikke kan tilgi, løse eller slippe taket? I så fall må du snakke med det, og så legge saken til ro.
Målet er å la ting gå når du allerede har fjernet dem. Å plukke gamle sår vil sannsynligvis sette partneren din i defensiv - og oppmuntre til å stenge, i stedet for åpen kommunikasjon.
Overdreven negativitet
Klager ektefellen din over at du alltid klager, sutrer eller snakker negativt? Du kan føle deg berettiget eller synes det er deres måte å avlede oppmerksomheten på sin egen negativitet. Uansett, vurder tonen din og måten du tar opp temaene du tar opp. Selv om du har "rett", er det kanskje en måte å diskutere saken på en mindre anklagende, mer positiv (eller i det minste nøytral) måte.
Å alltid fokusere på det negative (selv når det er berettiget) kan føre til at andre stiller deg inn. I stedet kan du prøve å fokusere på løsninger i stedet for å dvele ved problemer.
I tillegg til å bare komme med anklagende uttalelser, som "Du gjorde" dette eller det, bruker du "Jeg føler" -uttalelser for å flytte samtalen til et annet territorium. For eksempel, "Jeg føler meg ignorert når du ikke hører på meg", vil sannsynligvis være mer effektiv til å få partnerens oppmerksomhet enn bare å si "Du lytter aldri."
Reaktivitet
En annen viktig årsak til at ektefellen din kan sette deg på lydløs, er hvis du har en historie med altfor reaktive samtaler. De tror kanskje du prøver å trykke på knappene deres eller bare ikke liker at samtalene dine har en tendens til raskt å eskalere fra rolig diskusjon til argument. Å ikke lytte kan være en måte de takler eller prøver å unngå disse reaktive kampene.
Hvis du opplever at du sliter med å ikke bli reaktiv, kan du prøve å ta pusten før du snakker eller prøve å telle til 10 i hodet mens du finner ut hva du virkelig vil si, og vurdere alternative betydninger av det du nettopp har hørt fra partneren din før du hopper til konklusjoner. Ta en pause hvis noen av dere blir for sinte til å fortsette å snakke produktivt. Husk at dere elsker hverandre.
Målet med samtalene dine skal være å lære om, støtte og lytte til hverandre - ikke bare å vinne
Din ektefelles egne personlige problemer
Partneren din kan også ignorere deg av grunner som ikke handler direkte om deg i det hele tatt. I stedet kan de være uvillige til å ikke kunne lytte, uansett hvor godt du prøver å kommunisere. Noen eksempler på disse grunnene inkluderer:
- Ektefellen din er kanskje ikke interessert i emnet du snakker om. Vurder å finne noen andre å snakke med om dette emnet i stedet.
- De kan være redde for intimitet. "Ikke å lytte" kan være deres måte å ignorere de vanskelige følelsene du vil snakke om.
- Partneren din kan uenig med deg og / eller ikke vil høre råd, tanker eller meninger.
- De vil kanskje skåne følelsene dine ved ikke å fortelle deg hva de egentlig synes.
- Ektefellen din kan bli utslettet, distrahert og / eller ha en kort oppmerksomhetsperiode, noe som gjør det vanskelig for dem å gi deg full oppmerksomhet.
- Partneren din kan ha for vane å løpe foran det du sier ved å tenke på hvordan du skal svare mens du snakker, i stedet for å lytte aktivt.
- De tror kanskje at å ignorere det du sier vil få problemet eller situasjonen til å forsvinne og / eller kanskje ikke liker det du har å si.
- Ektefellen din synes kanskje det er lettere å bli oppfattet som ikke å lytte enn å si nei.
- De kan føle seg skremt og / eller ikke komfortable med å uttrykke sin motstridende visning, og innstilling føles som et enklere alternativ.
Et ord fra veldig bra
Hvis du mistenker at ektefellen din har personlige eller følelsesmessige problemer som står i veien for ærlig og effektiv kommunikasjon, vil du absolutt ønske å ta opp disse bekymringene - og jobbe med det som fører til sunn dialog. Å oppmuntre ektefellen din til å dele sine meninger, selv når de er uenige med deg, kan hjelpe dem til å føle seg mer komfortable med å delta i samtalene dine.
I tillegg eier du også noen av problemene dine som kan komme i veien for produktive samtaler. Hvis det å prøve å snakke ting ikke fungerer, kan pareterapi være en måte å hjelpe deg med å rense luften for bedre lytting.