Du møter noen nye og lykkelig date for en liten stund. Forbindelsen er flott, det er kjemi, og sex er morsomt. Du begynner å tilbringe mer og mer tid sammen og begynner å vurdere å bli et par.
Men så slutter du å svare på tekstene deres med en gang. Du avbryter datoer. Du unngår å snakke om å ta ting til neste nivå. Partneren din uttrykker frustrasjon, skuffelse eller til og med sinne over oppførselen din. Ikke lenge etter bryter partneren forholdet.
Høres dette ut som noe som skjer med deg? I så fall kan du selv sabotere forholdene dine.
Årsaker
De spesifikke grunnene til at noen kan selvsabotere forhold er kontekstspesifikke. Hver person har hatt en annen fortid: Foreldre, barndom, tenåringsår og første alvorlige forhold har alle en innvirkning på hvordan vi handler akkurat nå.
En av hovedårsakene til at folk saboterer forholdet deres, er frykten for intimitet. Folk er redde for intimitet når de frykter følelsesmessig eller fysisk nærhet til andre mennesker.
Alle sammen ønsker og behov fortrolighet. Men hos personer med visse erfaringer kan intimitet være knyttet til negative snarere enn positive opplevelser, noe som fører til en "push-and-pull" -type oppførsel som kulminerer i et forholdsbrudd eller unngåelse.
Barndomstrauma
Frykt for intimitet kommer vanligvis fra vanskelige eller voldelige foreldreforhold og barndomstraumer (fysisk, seksuell eller emosjonell). Den dype, innebygde troen på mennesker som frykter intimitet er: "Folk som jeg er nær kan ikke stole på."
Fordi tidlige tillitsfulle forhold til foreldre eller omsorgspersoner ble brutt av misbruk, tror folk som frykter intimitet at folk som elsker dem uunngåelig vil skade dem. Som barn kunne de ikke trekke seg fra disse forholdene; som voksne har de imidlertid makten til å avslutte eller forlate dem, selv når de ikke i seg selv er voldelige.
Frykter
Denne frykten vises i to typer: frykt for forlatelse og frykt for oppslukning. I det første er folk bekymret for at de de elsker vil forlate dem når de er mest sårbare.
I det andre er folk bekymret for at de mister identiteten eller evnen til å ta beslutninger for seg selv. Disse to fryktene eksisterer ofte sammen, noe som fører til "push-and-pull" oppførsel så typisk for de med dyp frykt for intimitet.
Tegn
Det er mange tegn på at du kan ha en tendens til å selvsabotere selv de beste forholdene. Her er noen av de vanligste.
Leter du etter en utgang
Du unngår alt som fører til større engasjement: møte foreldre, flytte sammen osv. Du lurer alltid på: "Hvis det går galt, hvordan kan jeg lett trekke meg ut av dette forholdet?"
Fordi engasjement reduserer evnen til å forlate et forhold uten økonomiske eller følelsesmessige konsekvenser, har du en tendens til å unngå det.
Du kan begynne å trekke deg tilbake fra forholdet eller begynne å bli fjern. I noen tilfeller kan du begynne å unngå å tilbringe tid med den andre personen.
Gaslighting
Gaslighting er en form for emosjonelt misbruk som har som mål å fornekte den andres virkelighet eller opplevelser. For eksempel, hvis partneren din sier: "Jeg er veldig lei meg fordi du avlyste datoen vår," svarer du med noe som: "Du er ikke veldig lei deg. Det er din feil jeg avlyste, og du prøver bare å klandre meg for den."
Gaslighting er et tegn på at du ikke virkelig tror partnerens følelser er gyldige eller ekte (selv om de er det).
Dating
Vennene dine spør deg ofte hvorfor du slutter med potensielle partnere så ofte eller beklager det faktum at du aldri ser ut til å "slå deg til ro" med noen. Du slår opp med partnere på de minste problemene, bare for å begynne å date en annen person med en gang og gjenta syklusen. Du vil ikke bli sett på som en "spiller", men du ser ikke ut til å finne noen du kan forplikte deg til.
Sjalusi
Du er alltid bekymret for at partneren din ser noen andre bak ryggen din. Du krever kontroll over alle aspekter av livet og krever konstant kontakt. Når de tilbringer tid med andre uten deg, bekymrer du deg, skriver kontinuerlig tekst, opplever sjalusi og ber om bevis på at de er trofaste. De bryter med deg fordi de synes du er kontrollerende.
Kritikk
Du ser kontinuerlig etter perfeksjon hos en partner, selv om du vet at perfeksjon er umulig. Du finner feil med alt det de gjør, fra måten de lager mat til klærne de har på seg. Du er umulig å behage, og partneren din gir til slutt opp å prøve og slutter med deg.
Unngåelse
Du bruker mye tid på å prøve å overbevise deg selv om at forholdet er perfekt, selv når det ikke er det. Når partneren din vil løse et problem, unngår du emnet eller bare sier: "Jeg tror ikke vi har et problem; det kommer til å forsvinne." Partneren din blir lei av manglende evne til å møte problemer sammen og forlater.
Grudges
Å holde nag mot partneren din betyr at sinne ikke virkelig forsvinner. Det tar mye energi å være sint. Uansett hva annet partneren din gjør, vil du alltid komme tilbake til disse nagene. Det er en måte å beskytte deg på ved å skyve bort den andre personen. Så lenge du er sint, kan ingen virkelig komme nær deg.
Promiskuitet
Mens det i noen tilfeller er greit å ha sex med andre mennesker når begge mennesker er enige om ikke-monogami, kan det å gå fra affære til affære generelt være et tegn på selvsabotasje. Du gjør en av de mest sårende tingene du kan gjøre mot en romantisk partner i håp om at de vil finne ut og forlate deg.
Lav selvtillit
Du snakker alltid om deg selv på selvutarmende måter: "Jeg er ikke så smart som deg." "Jeg er bare en idiot, hvorfor er du med meg?" "Du er bare med meg fordi du har synd på meg," osv.
Dette er et tegn på lav selvtillit, og de fleste liker ikke å bli fortalt at de elsker noen som er verdiløs. Når du, til tross for deres konstante forsikring om at du er en god person, fortsetter å rive deg selv, kan de gi opp og bryte opp.
Dette er bare noen få eksempler på hvordan mennesker med frykt for intimitet kan sabotere forholdet deres. Merk at mange av dem er voldelige: Atferd som gassbelysning, paranoia og kontroll kan skade den andre personen. Mennesker med disse mønstrene har ofte barndomstraumer og vet ikke hvordan de ellers skal handle.
Hvorfor det er et problem
Selv når du kjenner igjen tegn på selvsabotasje i forholdene dine, føler du kanskje ikke et ønske om å stoppe denne problematiske oppførselen. Slike mønstre lar deg avslutte forhold når du vil - og det er akkurat problemet. Du vil ut for å unngå den intimiteten du frykter på kort sikt, men slike handlinger kan skape vanskeligheter som kan hjemsøke deg på lang sikt.
Hvorfor har det noen betydning at du kontinuerlig vil avslutte forholdene dine, selv når det går bra? Noen av de potensielle langsiktige konsekvensene inkluderer:
- Mangel på intime forhold. Etter hvert som tiden går, kan det hende du lengter etter et nært, sikkert og langsiktig forhold. Selvsaboterende atferd gjør enhver form for forpliktelse vanskelig å finne og vedlikeholde.
- Ensomhet. Mangel på nære relasjoner kan gjøre at folk føler seg isolerte. Det kan hende du lengter etter forbindelser som du ikke klarer å opprette eller beholde.
- Mangel på barn og familie. Selv om ikke alle har et ønske om å få barn, kan det hende at noen ønsker seg at de har hatt en partner som de skal ha en familie med.
- Problemer med å tåle nærhet. Å avslutte forholdene gjentatte ganger før du kan bygge ekte intimitet, kan gjøre det enda vanskeligere å komme nær fremtidige partnere. Selv når du nærmer deg en person, kan du oppleve at du hele tiden holder tilbake deler av deg selv av frykt for å bli for festet og deretter bli brent.
Endring
For å avslutte selvsabotasje, må du først se godt på deg selv og dine atferdsmønstre. Med mindre du er villig til å være ærlig mot deg selv og møte alle måtene du kan ha misbrukt eller skadet andre mennesker på grunn av frykten for intimitet, er du dømt til å gjenta det.
Terapi er det første trinnet mange tar for å avslutte deres selvsaboterende mønstre. En profesjonell kan hjelpe deg med å identifisere atferd, grave til roten til problemene dine og finne nye, sunnere måter å oppføre seg på.
Generelt er det noen få ting som er viktig å avdekke når man avslutter selvsabotasje.
Arbeid med festestilen din
Vedleggsteori er et rammeverk som forklarer atferdsmønstre med intime andre. Den ideelle typen vedlegg er "sikker": Dette er når folk føler at de kan stole på andre og forbli et tydelig individ, selv i nære relasjoner.
Barndomsopplevelser kan imidlertid føre til engstelige, unngående eller uordnede tilknytningsstiler. Dette er de som forårsaker problemer hos voksne som prøver å utvikle sterke relasjoner og familier.
Den gode nyheten: Du kan samarbeide med en terapeut om å utvikle en sikrere stil ved å møte frykten din og fjerne falsk tro på forhold.
Ta ansvar
For å overvinne selvsabotasje i forhold, må du kunne erkjenne din rolle i å skade forholdene dine. Ingen forhold er perfekte, men du vil alltid føle deg skuffet hvis du fortsetter å sette deg selv og partneren din for feil. Å takle disse problemene betyr at du må være villig til å være sårbar og gjenkjenne dine egne problemer med oppgivelse og avvisning.
Lær dine utløsere
Frykt for intimitet og selvsabotasje kan forbli sovende til en utløser vekker dem. Det kan være ord, handlinger eller til og med steder. Å vite hva som utløser frykten din, vil hjelpe deg med å unngå dem eller jobbe med dem slik at de ikke utløser deg lenger.
Gi slipp
Et av hovedproblemene med selvsabotering er at vi oppfører oss i nåtiden som om dagens situasjon var den samme som tidligere. Det kan være barndom eller tidligere voksne forhold. Å lære å si: "Det var den gang, dette er nå," kan hjelpe deg med å ta beslutninger som er basert på nåtiden, i stedet for å reagere blindt basert på det som skjedde med deg tidligere.
Åpne opp
Et av kjennetegnene ved selvsabotasje og frykt for intimitet er manglende evne til å snakke om følelsene og problemene dine. Du unngår å snakke om disse tingene fordi å snakke betyr å føle, og du vil unngå å føle disse tingene for enhver pris.
Å uttrykke følelser, frykt og behov vil ikke bare hjelpe deg med å identifisere problemene, men vil også hjelpe andre til å forstå deg bedre.
Et ord fra veldig bra
Årsakene til at folk selv saboterer er forståelige, så det er viktig å unne deg selv med vennlighet. Husk at det er greit å få hjelp. Å søke terapi eller bare et snilt og vennlig øre er det første skrittet mot å frigjøre deg fra selvsaboterende atferd i forhold.
Det er også viktig å samarbeide med partneren din. Det er ikke lett å være sårbar og la den andre personen forstå denne siden av deg, men å slippe dem inn kan hjelpe til med å bryte de inngrodde mønstrene for selvsabotasje.
Tips for å hjelpe deg med å date mer oppmerksomt