Når du møter noen nye, er du en av de menneskene som umiddelbart deler personlige og intime detaljer i livet ditt? Eller er du noen som holder igjen slik informasjon og bare deler de dypt private tingene om deg selv med noen få utvalgte?
Denne delingen av personlige detaljer om livet ditt - dine følelser, tanker, minner og andre slike ting - blir referert til som selvopplysning. Hvis du pleier å dele mye med en gang, har du sannsynligvis et høyt nivå av selvtillit -formidling. Hvis du er mer reservert om slike ting, har du lavere nivåer av selvutlevering.
Men denne selvinformasjonen innebærer mer enn hvor mye du er villig til å fortelle andre om deg selv; det er også en viktig byggestein for intimitet og helt avgjørende for et bredt utvalg av sosiale forhold. Tross alt, hvor langt ville en romantikk gå hvis du ikke var villig til å dele dine tanker og erfaringer med partneren din?
Gjensidig gi-og-ta
Å bygge et vellykket forhold innebærer gjensidig gi-og-ta mellom partnere. Selvutlevering kan være mer begrenset i de tidlige stadiene av et nytt forhold, men noe av grunnen til at folk blir tettere og dypere involvert, er at de blir gradvis mer åpen for deling med partneren sin.
For å bygge et dypt og tillitsfullt forhold er det nødvendig med et visst nivå av selvopplysning, og jo mer intimt forholdet er, desto dypere har denne opplysningen en tendens til å være.
Selvutlevering kan noen ganger gå bra, det kan føre til tettere relasjoner og en bedre delt forståelse med menneskene du kommer i kontakt med hver dag. Men noen ganger går disse personlige åpenbaringene ikke helt som planlagt. Har du noen gang sagt litt for mye under et jobbintervju? Eller lagt ut noe litt for personlig på Facebook?
Upassende eller dårlig tidsbestemt selvopplysning kan noen ganger føre til forlegenhet og kan til og med skade forholdet. Vellykket egenopplysning henger på en rekke faktorer, inkludert hvilken type forhold folk deler, innstillingen der denne informasjonen videreformidles og nåværende nivå av intimitet delt av de involverte.
Relasjonsutvikling
Så hvordan bestemmer folk hva de skal opplyse om seg selv og når? I følge sosial penetrasjonsteori er prosessen med å bli kjent med en annen person preget av en gjensidig deling av personlig informasjon.
Denne frem og tilbake selvutleveringen påvirker hvordan et forhold utvikler seg, inkludert hvor raskt forholdet dannes og hvor nært forholdet blir.
I begynnelsen av et forhold har folk en tendens til å være mer forsiktige med hvor mye de deler med andre. Enten du er i de tidlige stadiene av et vennskap, et samarbeid eller en romantisk affære, vil du sannsynligvis være mer tilbakeholden med å dele dine følelser, håp, tanker, drømmer, frykt og minner. Når forholdet blir tettere, når du begynner å dele mer og mer med den andre personen, vil også nivået av selvinformasjon øke.
Årsaker til at folk deler mer
Når noen forteller deg noe dypt personlig, føler du deg noen gang tvunget til å dele noen lignende detaljer fra ditt eget liv? Det er det som er kjent som normen for gjensidighet som ofte får oss til å føle oss presset til å dele med andre mennesker som allerede har røpet noe om sine egne liv og følelser til oss.
Hvis noen forteller deg hvordan de hadde det etter å ha lest en bok, kan du føle et behov for å gjengjelde og artikulere hvordan boka fikk deg til å føle deg. Hvis noen deler en smertefull opplevelse fra sin nære fortid, kan du også føle et behov for å fortelle en lignende vanskelighetsgrad som du møtte i ditt eget liv.
Hvorfor føler vi et behov for å gjengjelde i slike situasjoner? Når noen deler noe intimt, skaper det en slags ubalanse. Du vet plutselig mye om denne andre personen, men de vet kanskje ikke så mye om deg.
For å utjevne denne opplevde ulikheten, kan du velge å dele noe som vil hjelpe til med å utjevne nivåene av delt informasjon mellom deg og den andre personen.
Faktorer som påvirker selvutlevering
Forskere har funnet ut at en rekke forskjellige faktorer kan ha innvirkning på selvutlevering. Generell personlighet kan spille en viktig rolle. Mennesker som er naturlig ekstroverte og som har lettere for å danne relasjoner med andre, er mer sannsynlig å avsløre seg selv tidligere i et forhold.
Mennesker som er naturlig innadvendte eller reservert, har en tendens til å ta mye lenger tid å bli kjent med andre mennesker, noe som ofte påvirkes av deres tendens til å holde tilbake på å avsløre ting om seg selv. men deres manglende åpenbaring kan ofte gjøre det vanskelig for andre mennesker å bli kjent med dem.
Humør er en annen faktor som kan påvirke hvor mye personlig informasjon folk velger å dele med andre.
Forskere har funnet ut at personer som er i godt humør, er mer sannsynlig å avsløre seg selv enn de som er i dårlig humør. Hvorfor? Fordi det å være i godt humør får folk til å være mer optimistiske og selvsikre mens de er i dårlig humør, får folk til å føle seg mer tilbakeholdne og forsiktige.
Ensomme mennesker har også en tendens til å avsløre mye mindre enn mennesker som ikke er ensomme. Denne mangelen på åpenbaring kan dessverre gjøre det vanskeligere for folk å bli kjent med de som lider av ensomhet, noe som derved kan forverre den enkeltes følelser av isolasjon.
Forskere har også funnet at noen ganger kan situasjoner der folk er engstelige eller redde for noe øke hvor mye de deler med andre, ofte som en måte å få støtte og lindre denne frykten. Hvordan vi sammenligner oss med andre mennesker kan også påvirke hvor mye vi velger å offentliggjøre.
I følge den sosiale sammenligningsprosessen har folk en tendens til å bedømme seg selv ut fra hvordan de måler seg mot andre mennesker. Hvis du føler at du sammenligner godt med de rundt deg, er det mer sannsynlig at du avslører dine ferdigheter, kunnskaper, evner og talenter. Hvis du føler at andre mennesker er overlegen deg i disse områdene, vil du sannsynligvis være mindre sannsynlig å avsløre disse sidene av deg selv.
Forskere har også oppdaget at bekymring for selvutlevering er en av de vanligste årsakene til at folk ikke søker terapi når de har behov for hjelp.
Terapi involverer åpenbart mye selvutlevering, og terapiklienter trenger ofte å dele noen av de mest intime og plagsomme detaljene om seg selv med terapeuten. For de som er ukomfortable med selvutlevering, kan dette være en skremmende oppgave. det gjør dem mindre sannsynlig å søke hjelp når de virkelig trenger det.
Et ord fra veldig bra
Selvinformasjon er en bemerkelsesverdig kompleks kommunikasjonsprosess som har en sterk innvirkning på hvordan forholdet til andre former, utvikler seg og holder ut. Hvordan vi deler, hva vi deler, og når vi deler er bare noen få av faktorene som kan påvirke om vår offentliggjøring er effektiv og hensiktsmessig.
